7 злостных ошибок делающих женщину бабой. Женщины не привыкли работать над своей красотой

Психолог Анна Иотко о самых распространенных ошибках женщин, которые разрушают отношения и о том, как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете

Проблема в изначально неправильной платформе отношений. Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь будет длиться вечно. Никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Следующий миф – я осознала. Но это очень мало. Осознание прекрасно, но оно ни к чему не ведет. Исключение процесса построения взаимоотношений и серьезного отношения к этому ведет в пропасть. Нужно понимать к чему мы идем. Мы идем вдвоем или порознь? Знаете, безответственность, к процессу задает неправильное направление. Обожаю своих клиентов – мужчин. Один из них мне сказал: «У меня такое ощущение, что в течение 7 лет была одна и та же женщина, только с разными волосами». И это стало для меня открытием. Ни одна девушка ничем не отличилась.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому, что как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней. И когда женщина абсолютно безответственно относится к своей жизни, к тому, что она чувствует и как живет и к тому, как она хочет жить, тогда и мужчина не будет знать, чего она хочет.

1. Ошибка вести много разговоров со стороны женщины

Основная ошибка в отношениях – это много разговоров со стороны женщины. Это не то, что просто болтовня. Это, когда женщина говорит: “Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…”. Когда женщина начинает свои нравоучения вместо того, чтобы дать ему дистанцию для раздумий. Вместо того, чтобы объяснить ему причину своей грусти и плохого настроения. Она начинает свои нравоучения, например, в машине… в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, кушают, ложатся спать, занимаются сексом и утром все повторяется.

2. Ошибка уходить из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно уходят из крайности в крайность – доступность всегда и абсолютно недоступна. Например, мое поколение девочек учили тому, что секс является женской обязанностью жены. Очень плохо отказывать мужчине потому, что рядом есть соседка, которая может быть согласна.

Когда женщина доступна своему партнеру независимо от его поведения в качестве близости и секса, она теряет ценность, как для себя самой, так и для партнера. Так как это основа отношений. Это ведь роли. Ученик и учитель, мама и ребенок и только роли мужчины и женщины связывает секс. Это отличительная черта.

Из этого можно сделать вывод, что если у пары нет нормальных сексуальных отношений, то их будущее предопределено? Если у мужчины по отношению к женщине нет сексуального желания или оно пропадает, то отношения со временем разрушаться.

Можно ли исправить? Да. Есть способы. Если мы глубоко погружаемся в физиологию и убираем нравственность и мораль, то мы выходим на тестостерон, реагирующий на эндорфин. Что такое эндорфин? Это состояние спокойной радости. Вспомните женщин, которых вы видели в спокойной радости?

Немного. Даже очень мало.

Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или мамы в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. А почему? Потому, что в голове мужчины мама и секс – это две разные вещи. Мама для любви, а для секса нужно искать другую женщину. И когда женщина постоянно играет роль мамы в семье и самостоятельно инициирует половые отношения – это самый худший расклад из тех, который мог бы быть. И мужчина находит другую женщину для секса. И что делать? Когда мы маму возвращаем к роли женщины. Что такое женщина? Это две роли. Девочка и активная мама. Не тогда, когда превалирует мама и не тогда, когда превалирует девочка. Женщина – это комбинация девочки и мамы. В купе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоиться и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая. И возвращают женщину к понимаю своих эмоций и своей спокойной радости в 90% случаев в семье налаживаются отношения. Очень многие мои клиентки пересматривают отношения и партнера. И говорят мне: «Это не то, чего я ждала». Хотя до этого могла воевать за мужчину два года. Почему это происходит? Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию. Невозможно гормонально и физиологически игнорировать такую женщину.

Будет ли мужчина однозначно реагировать? Да. Это женская сила. Когда такое состояние начинает превалировать в жизни женщины, тогда и мужчин становиться больше. Их внимание усиливается, чаще говорят комплименты и прочее. Потому, что «бог тестостерон» не дает игнорировать. Некоторые мужчины позже понимают причину ее привлекательности, но большинство неспособно объяснить, что именно их привлекает. Такая женщина может обладать любыми внешними данными. Ей необязательно быть суперкрасивой или очень умной. Абсолютно с любыми внешними и внутренними качествами можно быть счастливой и строить семью.

Многие женщины воспитывают в себе какие-то качества. Ответственность, порядочность, верность, успешность и прочее. Если это качество приносит внутреннюю спокойную радость, тогда да. Тогда это правильно. Но внутреннее развитие качеств не гарантирует счастливых отношений. Гарантия счастливых отношений – знание своих эмоций и достижение спокойной радости сначала самой. Потому, что мужчина может только преумножить то, что есть у женщины.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому, что потребность в любви – это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

Если плохо относится к домашнему животному – не кормить, ругать постоянно. Например, у меня есть знакомая семья, где есть кот. И вот женщина этого кота ненавидит, а мужчина любит. Ну и кот к маме не ходит! Поэтому, если говорить о мужчине, то можно сколько угодно его наставлять и все остальное, но рано или поздно вещи, привязывающие его к семье, просто лопнут. И он уйдет.

3. Ошибка лупить тигра тапком

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Женщина постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?» и т.д. И донесение информации с такой позиции, в итоге сделает из него кота, который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапком каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и ты не тигр. В чем я вижу здесь ошибку? Когда женщина учится чувствовать свои эмоции и учить декларировать, вместо того, чтобы оценивать поведение мужчины или его самого, тогда наступает баланс в коммуникациях.

Я предлагаю женщина говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена потому, что я объясняла тебе, как для меня важно это в надежде, что ты меня поймешь. Сейчас мне нужно побыть одной. Я приведу себя в порядок и потом мы обсудим. Ладно?» Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому, что все женщины жду ответственности. Мужчина абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. Ему намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже нести ответственность за то, что его женщине грустно.

4. Ошибка не знать, что такое состояние счастья

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием, делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь не зная, что такое счастье и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!». Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Ошибки женщин заключается в том, что они думают, будто они виновны в том, что они несчастны. Потому, что она не знает, как это. И женщина в слепую до 40 лет учиться этому. Хотя это должно быть дано в детстве. И сегодня основная задача родителей – передать своим детям, что такое счастье.

Почему дети переживают развод? Потому, что родители переживают. Если мама убивается по поводу развода, то у ребенка будет травма. Я проводила исследования на эту тему. Я задавала вопрос: «Папа ушел. Это была трагедия. Как вела себя ваша мама?». А мама трагетизировала несколько лет. И эта мама уже не дает своему ребенку ощущение счастья. Очень многие дети моих клиенток, подходят к ним и говорят: «Пусть он уже уходит. Пусть он уйдет.». Они понимают, что, когда папы нет дома, там хорошо и комфортно. Они танцуют, поют, развлекаются. Папа приходит и происходит напряжение. Напрягаются все, включая ребенка. И в этом случае для ребенка не будет травмой, если это не будет декларировать мама.

Если только родители не найдут способ убрать все это напряжение. Получается, что мы возвращаемся к тому, с чего мы начинали. Если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает две задачи. Она передает чувство своим детям.

5. Ошибка не проявлять ласку и не воспитывать её в детях

У моего знакомого есть сын и ему 7 лет. А дочери 3 года. Когда дочка ко нему подходит, она проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать пока она к тебе прильнет. Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?».

Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно также и наши дети. Первое – нужно всегда принимать их чувства. Если она плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что ты бы тоже плакала на твоем месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке.

Сопереживать очень просто. Даже если вы не сопереживаете, достаточно сказать: «Я бы тоже так сделала». И тогда у ребенка возникает понимание того, что с ним все в порядке. Когда ребенку говорят: «Нет! Ну сколько можно!», у него складывается ощущение, что с ним не все в порядке. Так как он отличается от своих родителей.

Нужно сказать своим детям: «В любой ситуации, я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…». И начинается.

Если человек занят улучшением своей жизни, то он не будет лезть в подростковую жизнь. Мало того, подростки выбирают в авторитеты эгоистов. Тех, кто нарушает правила, сильных, тех, кому все равно. И когда мама подвержена общественному мнению и считает, что нужно стоять тихо, ровно и не выделяться, они не будут авторитетами. Авторитетом для ребенка будет тот, кто стремится к удовлетворению своего здорового эгоизма. То есть такой человек стремится к радости и счастью. И если женщина принимает решение культивировать в себе спокойную радость, она решает очень много вопросов. Как во взаимоотношениях, так и с детьми. Почему? Потому, что мамой хочется гордиться. А когда мама страдает 18 лет, как дочь может прийти к ней за советом? Она ведь сама ничего не понимает и не знает. Ведь она сама плохо прожила жизнь.

6. Ошибка не помогать мужчине научиться говорить

Мужчина должен научиться говорить. Основная проблема, которую озвучивают у меня на консультациях. Когда мужчина не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что мужчины строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если бы мужчина говорил: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», то женщина с радостью его поддержит. В глазах мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины у меня спрашивают: «Как мне понять, то что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?». Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И женщина будет счастлива.

Как доносить мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. И когда меняются маленькие детали, это не очень важно, так как общая картина сохраняет целостность. Когда меняется общая картина, мужчина начинается задумываться о том, что нужно что-то изменить. Нужно убирать из общей картины хотя бы одно звено. Например, не встала утром и не покормила завтраком, не приготовила ужин и так далее. Объясняя это тем, что вам необходимо услышать, как сильно вы нужны мужу. «Пожалуйста, скажи мне, что я важная». Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?». В голове у мужчины происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал. Нужно говорить более конкретно: «Скажи мне, какая я хорошая», «Скажи, что я для тебя ценна, мне это необходимо». Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка или просит сделать чай. Вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе где твоя рубашка» или «5 ласковых слова и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже мужчина будет самостоятельно применять этот инструмент в общении с женщиной.

7. Ошибка не работать над своей красотой

Почему женщина, когда выходит на улицу часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.

Это не совсем здоровая позиция и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой – это работа для женщины до конца жизни. Не важно сколько ей лет. Не важно кем она работает. Если она перестает ценить данность, данную ей от рождения, она пользуется не всем своим потенциалом. Это не должно переходить в фанатизм, когда женщина еще до того, как проснулся мужчина наводит марафет. Но не в коем случае нельзя запускать себя. История, о которой ты говоришь свидетельствует о том, что женщина потерялась и не чувствует своей ценности. Не осознает ответственности за свою семью.

Это тоже самое, как: «Давай не будем ругаться, а то соседи услышат».

Как в какой-то момент девушке понять, что она запускает себя? Как это распознать себе?

Это легко понять. Когда девушка при виде другой более-менее ухоженной женщины, начинает испытывать внутренний дискомфорт. Это значит, что она немного забыла себя.

Как быстро вернуть себе чувство радости?

Самое легкое – это еда. Это самый легкий способ найти удовольствие. Но если женщина возьмет себе за правило одно удовольствие в день, то она будет знать в каком состоянии и что принесет ей удовольствие. Когда женщина просыпается, она должна задавать себе вопрос: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?». И если ответа нет, то нужно перебирать до той поры, пока в голове что-то не щелкнет.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой!

Как начать день с того, чтобы зарядить себя хорошим настроением на весь день?

Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?».
Завтрак должен быть очень вкусным. Он не должен быть правильным. Он должен быть вкусным!
Нужно, как можно времени проводить в одежде, когда вы дома. Почему? Потому, что одежда - это наша защита. Чем меньше мы носим одежду, тем меньше мы используем защиту. Далее есть простые дыхательные упражнения, который будут очень полезны.
Чтобы день проходил максимально хорошо – проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть здесь 500 метров здесь, 500 метров там. Нужно проходить сразу четыре километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!». Как можно чаще.
Если кратко – делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет. Один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, кушать йогурт, ходить в фитнес зал и прочее. Это очень важная процедура.
Выбирайте из всех теорий и знаний только те инструменты, которые вам лучше подходят.
Изучайте свои эмоции - это помогает, как в корпоративной, так и в личных отношениях.

Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху.

Целую неделю ты думаешь над вопросом. И один его ответ стал для меня правилом на всю жизнь. Я спросила: «Как определять то, что действительно важно?». И он ответил: «Когда у тебя возникает такой вопрос, ты должна представить, что ты живешь последний час своей жизни. Если эта тема входит в последний час твоей жизни, то это важно».

Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир не стабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений

Основная ошибка в отношениях - это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность - «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

1. Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.

2. Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» - это две разные вещи. «Мама» - для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Женщина - это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.

Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви - это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно . Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья . Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Основная задача родителей - передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.

Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях

У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»

Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое - нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…» И начинается…

Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить

Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», - то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит - он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», - в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.

Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.

Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту

Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой - это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой:

Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»
Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 - потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.
Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.

Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений

Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность - «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.

Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» - это две разные вещи. «Мама» - для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях

Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту

Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.
Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой - это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой:

Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»

Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 - потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.

Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.

Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.

И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.

РУЙИПМПЗ бООБ йПФЛП П УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ ПЫЙВЛБИ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ ТБЪТХЫБАФ ПФОПЫЕОЙС Й П ФПН, ЛБЛ РПРБУФШ Ч 1% УБНЩИ УЮБУФМЙЧЩИ ЦЕОЭЙО ОБ УЧЕФЕ

ИПФЕМПУШ ВЩ ОБЮБФШ У ФПЗП, ЮФП ЙЪОБЮБМШОП МАДЙ РТЙИПДСФ Л ОБН ОЕ РПДЕМЙФШУС УЧПЕК ТБДПУФША. пОЙ РТЙИПДСФ У ЛБЛПК-ФП ВПМША. юБУФП НПЦОП ХЧЙДЕФШ, ЛБЛ Ч УПУЕДОЙИ БЧФПНПВЙМСИ УЙДСФ РБТЩ. пОЙ ИПМПДОП УНПФТСФ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ЙМЙ ЧППВЭЕ УНПФТС Ч ТБЪОЩЕ УФПТПОЩ. б ВЩЧБЕФ ДЕЧХЫЛБ ЗТХЪЙФ УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ ЛБЛЙНЙ-ФП ВЕУЛПОЕЮОЩНЙ РТПВМЕНБНЙ, Б ПО УЙДЙФ ФБЛПК ЪБВЙФЩК. лБЛ ЙЪВЕЦБФШ ФБЛЙИ УЙФХБГЙК Й ЗДЕ МЕЦЙФ ЛПТЕОШ РТПВМЕНЩ?

РТПВМЕНБ Ч ЙЪОБЮБМШОП ОЕРТБЧЙМШОПК РМБФЖПТНЕ ПФОПЫЕОЙК. еУФШ ФБЛПК НЙЖ, ЮФП МАДЙ ЧМАВМСАФУС У РЕТЧПЗП ЧЪЗМСДБ Й ЙИ МАВПЧШ ВХДЕФ ДМЙФШУС ЧЕЮОП. оЙЛФП ФБЛ ОЕ УФТПЙФ ДПНБ, ОЙЛФП ФБЛ ОЕ РПМХЮБЕФ РТПЖЕУУЙА, Й ОЙЛФП ФБЛ ОЕ ЧЩЪДПТБЧМЙЧБЕФ. уМЕДХАЭЙК НЙЖ - С ПУПЪОБМБ. оП ЬФП ПЮЕОШ НБМП. пУПЪОБОЙЕ РТЕЛТБУОП, ОП ПОП ОЙ Л ЮЕНХ ОЕ ЧЕДЕФ. йУЛМАЮЕОЙЕ РТПГЕУУБ РПУФТПЕОЙС ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Й УЕТШЕЪОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л ЬФПНХ ЧЕДЕФ Ч РТПРБУФШ. оХЦОП РПОЙНБФШ Л ЮЕНХ НЩ ЙДЕН. нЩ ЙДЕН ЧДЧПЕН ЙМЙ РПТПЪОШ? ъОБЕФЕ, ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, Л РТПГЕУУХ ЪБДБЕФ ОЕРТБЧЙМШОПЕ ОБРТБЧМЕОЙЕ. пВПЦБА УЧПЙИ ЛМЙЕОФПЧ - НХЦЮЙО. пДЙО ЙЪ ОЙИ НОЕ УЛБЪБМ: «х НЕОС ФБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 МЕФ ВЩМБ ПДОБ Й ФБ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ, ФПМШЛП У ТБЪОЩНЙ ЧПМПУБНЙ». й ЬФП УФБМП ДМС НЕОС ПФЛТЩФЙЕН. оЙ ПДОБ ДЕЧХЫЛБ ОЙЮЕН ОЕ ПФМЙЮЙМБУШ.

С УЮЙФБА, ЮФП ЦЕОЭЙОБ УФТПЙФ ПФОПЫЕОЙС. ъОБЕФЕ, РПЮЕНХ С ОЕ ЛПОУХМШФЙТХА РБТБНЙ? рПФПНХ, ЮФП ЛБЛ РТБЧЙМП, НХЦЮЙОБ РТПУЙФ ДПЛБЪБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ОЕРТБЧБ. й ОЙЮЕЗП ДТХЗПЗП ПФ РУЙИПМПЗБ ПО ОЕ ЦДЕФ. с УЮЙФБА, ЮФП НХЦЮЙОБ ТЕБЗЙТХЕФ ФПМШЛП ОБ ЦЕОЭЙОХ. пО ОЕ ВХДЕФ ФБЛ ТЕБЗЙТПЧБФШ ОБ РУЙИПМПЗБ. с ТБВПФБА У ЦЕОЭЙОБНЙ ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП УЧСФП ЧЕТА Ч ФП, ЮФП, ЛПЗДБ НЕОСЕФУС ЦЕОЭЙОБ, НЕОСЕФУС ПФОПЫЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Л ОЕК. й ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ БВУПМАФОП ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООП ПФОПУЙФУС Л УЧПЕК ЦЙЪОЙ, Л ФПНХ, ЮФП ПОБ ЮХЧУФЧХЕФ Й ЛБЛ ЦЙЧЕФ Й Л ФПНХ, ЛБЛ ПОБ ИПЮЕФ ЦЙФШ, ФПЗДБ Й НХЦЮЙОБ ОЕ ВХДЕФ ЪОБФШ, ЮЕЗП ПОБ ИПЮЕФ.

1. пЫЙВЛБ ЧЕУФЙ НОПЗП ТБЪЗПЧПТПЧ УП УФПТПОЩ ЦЕОЭЙОЩ

ПУОПЧОБС ПЫЙВЛБ Ч ПФОПЫЕОЙСИ - ЬФП НОПЗП ТБЪЗПЧПТПЧ УП УФПТПОЩ ЦЕОЭЙОЩ. ьФП ОЕ ФП, ЮФП РТПУФП ВПМФПЧОС. ьФП, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ЗПЧПТЙФ: «с ФЕВЕ ПВЯСУОА, ЛБЛ РТБЧЙМШОП! с ЦЕ ЪОБА! фЩ ЦЕ ОЕ ЪОБЕЫШ, ФЩ ЧППВЭЕ…». лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ОТБЧПХЮЕОЙС ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ДБФШ ЕНХ ДЙУФБОГЙА ДМС ТБЪДХНЙК. чНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ПВЯСУОЙФШ ЕНХ РТЙЮЙОХ УЧПЕК ЗТХУФЙ Й РМПИПЗП ОБУФТПЕОЙС. пОБ ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ОТБЧПХЮЕОЙС, ОБРТЙНЕТ, Ч НБЫЙОЕ… Ч НПНЕОФ, ЛПЗДБ ПО ДБЦЕ ОЕ НПЦЕФ ЙЪ ОЕЕ ЧЩКФЙ. й РТПДПМЦБЕФ ЧУА ДПТПЗХ ЧЩОПУЙФШ ЕНХ НПЪЗ ОБ ОЕЪОБЮЙФЕМШОХА ФЕНХ. рПФПН ПОЙ РТЙЕЪЦБАФ ДПНПК, ЛХЫБАФ, МПЦБФУС УРБФШ, ЪБОЙНБАФУС УЕЛУПН Й ХФТПН ЧУЕ РПЧФПТСЕФУС.

2. пЫЙВЛБ ХИПДЙФШ ЙЪ ЛТБКОПУФЙ Ч ЛТБКОПУФШ

Х ЦЕОЭЙО ЕУФШ ЕЭЕ ПДОБ ЮБУФБС ПЫЙВЛБ. пОЙ РПУФПСООП ХИПДСФ ЙЪ ЛТБКОПУФЙ Ч ЛТБКОПУФШ - ДПУФХРОПУФШ ЧУЕЗДБ Й БВУПМАФОП ОЕДПУФХРОБ. оБРТЙНЕТ, НПЕ РПЛПМЕОЙЕ ДЕЧПЮЕЛ ХЮЙМЙ ФПНХ, ЮФП УЕЛУ СЧМСЕФУС ЦЕОУЛПК ПВСЪБООПУФША ЦЕОЩ. пЮЕОШ РМПИП ПФЛБЪЩЧБФШ НХЦЮЙОЕ РПФПНХ, ЮФП ТСДПН ЕУФШ УПУЕДЛБ, ЛПФПТБС НПЦЕФ ВЩФШ УПЗМБУОБ.

ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ДПУФХРОБ УЧПЕНХ РБТФОЕТХ ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЕЗП РПЧЕДЕОЙС Ч ЛБЮЕУФЧЕ ВМЙЪПУФЙ Й УЕЛУБ, ПОБ ФЕТСЕФ ГЕООПУФШ, ЛБЛ ДМС УЕВС УБНПК, ФБЛ Й ДМС РБТФОЕТБ. фБЛ ЛБЛ ЬФП ПУОПЧБ ПФОПЫЕОЙК. ьФП ЧЕДШ ТПМЙ. хЮЕОЙЛ Й ХЮЙФЕМШ, НБНБ Й ТЕВЕОПЛ Й ФПМШЛП ТПМЙ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ УЧСЪЩЧБЕФ УЕЛУ. ьФП ПФМЙЮЙФЕМШОБС ЮЕТФБ.

ЙЪ ЬФПЗП НПЦОП УДЕМБФШ ЧЩЧПД, ЮФП ЕУМЙ Х РБТЩ ОЕФ ОПТНБМШОЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК, ФП ЙИ ВХДХЭЕЕ РТЕДПРТЕДЕМЕОП? еУМЙ Х НХЦЮЙОЩ РП ПФОПЫЕОЙА Л ЦЕОЭЙОЕ ОЕФ УЕЛУХБМШОПЗП ЦЕМБОЙС ЙМЙ ПОП РТПРБДБЕФ, ФП ПФОПЫЕОЙС УП ЧТЕНЕОЕН ТБЪТХЫБФШУС.

НПЦОП МЙ ЙУРТБЧЙФШ? дБ. еУФШ УРПУПВЩ. еУМЙ НЩ ЗМХВПЛП РПЗТХЦБЕНУС Ч ЖЙЪЙПМПЗЙА Й ХВЙТБЕН ОТБЧУФЧЕООПУФШ Й НПТБМШ, ФП НЩ ЧЩИПДЙН ОБ ФЕУФПУФЕТПО, ТЕБЗЙТХАЭЙК ОБ ЬОДПТЖЙО. юФП ФБЛПЕ ЬОДПТЖЙО? ьФП УПУФПСОЙЕ УРПЛПКОПК ТБДПУФЙ. чУРПНОЙФЕ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩИ ЧЩ ЧЙДЕМЙ Ч УРПЛПКОПК ТБДПУФЙ?

ОЕНОПЗП. дБЦЕ ПЮЕОШ НБМП.

ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ЪБОЙНБЕФ РПЪЙГЙА ЦЕУФЛПЗП МЙДЕТБ ЙМЙ НБНЩ Ч УЕНШЕ, Л ОЕК РТПРБДБЕФ УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ. б РПЮЕНХ? рПФПНХ, ЮФП Ч ЗПМПЧЕ НХЦЮЙОЩ НБНБ Й УЕЛУ - ЬФП ДЧЕ ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ. нБНБ ДМС МАВЧЙ, Б ДМС УЕЛУБ ОХЦОП ЙУЛБФШ ДТХЗХА ЦЕОЭЙОХ. й ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РПУФПСООП ЙЗТБЕФ ТПМШ НБНЩ Ч УЕНШЕ Й УБНПУФПСФЕМШОП ЙОЙГЙЙТХЕФ РПМПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС - ЬФП УБНЩК ИХДЫЙК ТБУЛМБД ЙЪ ФЕИ, ЛПФПТЩК НПЗ ВЩ ВЩФШ. й НХЦЮЙОБ ОБИПДЙФ ДТХЗХА ЦЕОЭЙОХ ДМС УЕЛУБ. й ЮФП ДЕМБФШ? лПЗДБ НЩ НБНХ ЧПЪЧТБЭБЕН Л ТПМЙ ЦЕОЭЙОЩ. юФП ФБЛПЕ ЦЕОЭЙОБ? ьФП ДЧЕ ТПМЙ. дЕЧПЮЛБ Й БЛФЙЧОБС НБНБ. оЕ ФПЗДБ, ЛПЗДБ РТЕЧБМЙТХЕФ НБНБ Й ОЕ ФПЗДБ, ЛПЗДБ РТЕЧБМЙТХЕФ ДЕЧПЮЛБ. цЕОЭЙОБ - ЬФП ЛПНВЙОБГЙС ДЕЧПЮЛЙ Й НБНЩ. ч ЛХРЕ Х ОБУ РПМХЮБЕФУС УРПЛПКОБС, ЗБТНПОЙЮОБС ЦЕОЭЙОБ, ЛПФПТБС ХНЕЕФ РТПСЧМСФШ ЗЙВЛПУФШ. нБНБ ОЕ НПЦЕФ РТПСЧМСФШ ЗЙВЛПУФШ, ФБЛ ЛБЛ РПУФПСООП П ЮЕН-ФП ВЕУРПЛПЙФШУС Й ДПМЦОБ ВЩФШ РТБЧЙМШОПК. б ДЕЧПЮЛБ ОЕ НПЦЕФ РТПСЧМСФШ ЗЙВЛПУФШ РТПУФП РПФПНХ, ЮФП ПОБ ЗМХРБС. й ЧПЪЧТБЭБАФ ЦЕОЭЙОХ Л РПОЙНБА УЧПЙИ ЬНПГЙК Й УЧПЕК УРПЛПКОПК ТБДПУФЙ Ч 90% УМХЮБЕЧ Ч УЕНШЕ ОБМБЦЙЧБАФУС ПФОПЫЕОЙС. пЮЕОШ НОПЗЙЕ НПЙ ЛМЙЕОФЛЙ РЕТЕУНБФТЙЧБАФ ПФОПЫЕОЙС Й РБТФОЕТБ. й ЗПЧПТСФ НОЕ: «ьФП ОЕ ФП, ЮЕЗП С ЦДБМБ». иПФС ДП ЬФПЗП НПЗМБ ЧПЕЧБФШ ЪБ НХЦЮЙОХ ДЧБ ЗПДБ. рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ? лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ХЮЙФУС УЕВС ЮХЧУФЧПЧБФШ, ПОБ РПОЙНБЕФ, ЮФП ФБЛПЕ УРПЛПКОБС ТБДПУФШ. й ХЮЙФУС ОБИПДЙФШ ЙОУФТХНЕОФЩ ДМС РТЙИПДБ Л ФБЛПНХ УПУФПСОЙА. оЕЧПЪНПЦОП ЗПТНПОБМШОП Й ЖЙЪЙПМПЗЙЮЕУЛЙ ЙЗОПТЙТПЧБФШ ФБЛХА ЦЕОЭЙОХ.

ВХДЕФ МЙ НХЦЮЙОБ ПДОПЪОБЮОП ТЕБЗЙТПЧБФШ? дБ. ьФП ЦЕОУЛБС УЙМБ. лПЗДБ ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ ОБЮЙОБЕФ РТЕЧБМЙТПЧБФШ Ч ЦЙЪОЙ ЦЕОЭЙОЩ, ФПЗДБ Й НХЦЮЙО УФБОПЧЙФШУС ВПМШЫЕ. йИ ЧОЙНБОЙЕ ХУЙМЙЧБЕФУС, ЮБЭЕ ЗПЧПТСФ ЛПНРМЙНЕОФЩ Й РТПЮЕЕ. рПФПНХ, ЮФП «ВПЗ ФЕУФПУФЕТПО» ОЕ ДБЕФ ЙЗОПТЙТПЧБФШ. оЕЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОЩ РПЪЦЕ РПОЙНБАФ РТЙЮЙОХ ЕЕ РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФЙ, ОП ВПМШЫЙОУФЧП ОЕУРПУПВОП ПВЯСУОЙФШ, ЮФП ЙНЕООП ЙИ РТЙЧМЕЛБЕФ. фБЛБС ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ПВМБДБФШ МАВЩНЙ ЧОЕЫОЙНЙ ДБООЩНЙ. еК ОЕПВСЪБФЕМШОП ВЩФШ УХРЕТЛТБУЙЧПК ЙМЙ ПЮЕОШ ХНОПК. бВУПМАФОП У МАВЩНЙ ЧОЕЫОЙНЙ Й ЧОХФТЕООЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ НПЦОП ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК Й УФТПЙФШ УЕНША.

НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЧПУРЙФЩЧБАФ Ч УЕВЕ ЛБЛЙЕ-ФП ЛБЮЕУФЧБ. пФЧЕФУФЧЕООПУФШ, РПТСДПЮОПУФШ, ЧЕТОПУФШ, ХУРЕЫОПУФШ Й РТПЮЕЕ. еУМЙ ЬФП ЛБЮЕУФЧП РТЙОПУЙФ ЧОХФТЕООАА УРПЛПКОХА ТБДПУФШ, ФПЗДБ ДБ. фПЗДБ ЬФП РТБЧЙМШОП. оП ЧОХФТЕООЕЕ ТБЪЧЙФЙЕ ЛБЮЕУФЧ ОЕ ЗБТБОФЙТХЕФ УЮБУФМЙЧЩИ ПФОПЫЕОЙК. зБТБОФЙС УЮБУФМЙЧЩИ ПФОПЫЕОЙК - ЪОБОЙЕ УЧПЙИ ЬНПГЙК Й ДПУФЙЦЕОЙЕ УРПЛПКОПК ТБДПУФЙ УОБЮБМБ УБНПК. рПФПНХ, ЮФП НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ФПМШЛП РТЕХНОПЦЙФШ ФП, ЮФП ЕУФШ Х ЦЕОЭЙОЩ.

ЦЕОЭЙОЩ ЦДХФ, ЮФП РТЙДЕФ НХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК УДЕМБЕФ ЮФП-ФП Й УФБОЕФ ИПТПЫП. оЕ УФБОЕФ ИПТПЫП. рПФПНХ, ЮФП РПФТЕВОПУФШ Ч МАВЧЙ - ЬФП ВБЪПЧБС РПФТЕВОПУФШ. вБЪПЧЩЕ РПФТЕВОПУФЙ НЩ НПЦЕН ТЕБМЙЪПЧЩЧБФШ ФПМШЛП УБНПУФПСФЕМШОП. й ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ХНЕЕФ ХДПЧМЕФЧПТСФШ УЧПЙ ВБЪПЧЩЕ РПФТЕВОПУФЙ УБНПУФПСФЕМШОП, ВХДЕФ ОБТБУФБФШ ОЕДПЧПМШУФЧП. иПФС, ЛБЪБМПУШ ВЩ, ПОБ РПУФХРБЕФ ФБЛ, ЛБЛ ОХЦОП Й НХЦЮЙОБ РПУФХРБЕФ ФБЛ, ЛБЛ РЙЫХФ Ч ЦХТОБМБИ. оП ПОБ ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ. й ЧПФ ЬФП РТЙЧПДЙФ Л ФПНХ, ЮФП МАДЙ ТБУУФБАФУС.

ЕУМЙ РМПИП ПФОПУЙФУС Л ДПНБЫОЕНХ ЦЙЧПФОПНХ - ОЕ ЛПТНЙФШ, ТХЗБФШ РПУФПСООП. оБРТЙНЕТ, Х НЕОС ЕУФШ ЪОБЛПНБС УЕНШС, ЗДЕ ЕУФШ ЛПФ. й ЧПФ ЦЕОЭЙОБ ЬФПЗП ЛПФБ ОЕОБЧЙДЙФ, Б НХЦЮЙОБ МАВЙФ. оХ Й ЛПФ Л НБНЕ ОЕ ИПДЙФ! рПЬФПНХ, ЕУМЙ ЗПЧПТЙФШ П НХЦЮЙОЕ, ФП НПЦОП УЛПМШЛП ХЗПДОП ЕЗП ОБУФБЧМСФШ Й ЧУЕ ПУФБМШОПЕ, ОП ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЧЕЭЙ, РТЙЧСЪЩЧБАЭЙЕ ЕЗП Л УЕНШЕ, РТПУФП МПРОХФ. й ПО ХКДЕФ.

3. пЫЙВЛБ МХРЙФШ ФЙЗТБ ФБРЛПН

ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП РЩФБЕФУС ДПОЕУФЙ ДП НХЦЮЙОЩ, ЮФП ПО ОЕ УППФЧЕФУФЧХЕФ ЕЕ РТЕДУФБЧМЕОЙСН. цЕОЭЙОБ РПУФПСООП РПЧФПТСЕФ ФБЛЙЕ ХФЧЕТЦДЕОЙС, ЛБЛ: «фЩ МЕОЙЧЩК!», «уЛПМШЛП НПЦОП?», «фЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБТБВБФЩЧБЕЫШ ДЕОЕЗ», «лПЗДБ ФЩ РТЙНЕЫШ ТЕЫЕОЙЕ?» Й Ф.Д. й ДПОЕУЕОЙЕ ЙОЖПТНБГЙЙ У ФБЛПК РПЪЙГЙЙ, Ч ЙФПЗЕ УДЕМБЕФ ЙЪ ОЕЗП ЛПФБ, ЛПФПТЩК ОЕ ЪБИПЮЕФ Л ОЕК РТЙИПДЙФШ.

Х НЕОС ЕУФШ ФБЛБС БММЕЗПТЙС, ЛПЗДБ НЩ ВЕТЕН ФЙЗТБ Й МХРЙН ЕЗП ФБРЛПН ЛБЦДЩК ДЕОШ. зПЧПТЙН ЕНХ П ФПН, ЮФП ПО ОЕ УЙМШОЩК Й ФЩ ОЕ ФЙЗТ. ч ЮЕН С ЧЙЦХ ЪДЕУШ ПЫЙВЛХ? лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ХЮЙФУС ЮХЧУФЧПЧБФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ХЮЙФШ ДЕЛМБТЙТПЧБФШ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ПГЕОЙЧБФШ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ЙМЙ ЕЗП УБНПЗП, ФПЗДБ ОБУФХРБЕФ ВБМБОУ Ч ЛПННХОЙЛБГЙСИ.

С РТЕДМБЗБА ЦЕОЭЙОБ ЗПЧПТЙФШ ФБЛЙЕ ЖТБЪЩ, ЛБЛ «фЩ ЪОБЕЫШ, НОЕ ЗТХУФОП», «фЩ ЪОБЕЫШ, С ПЮЕОШ ТБУУФТПЕОБ РПФПНХ, ЮФП С ПВЯСУОСМБ ФЕВЕ, ЛБЛ ДМС НЕОС ЧБЦОП ЬФП Ч ОБДЕЦДЕ, ЮФП ФЩ НЕОС РПКНЕЫШ. уЕКЮБУ НОЕ ОХЦОП РПВЩФШ ПДОПК. с РТЙЧЕДХ УЕВС Ч РПТСДПЛ Й РПФПН НЩ ПВУХДЙН. мБДОП?» фБЛЙН ПВТБЪПН, ЦЕОЭЙОБ ОБДЕМСЕФ НХЦЮЙОХ ПФЧЕФУФЧЕООПУФША ЪБ УЧПЕ УПУФПСОЙЕ. ьФП ПЮЕОШ ЧБЦОП. рПФПНХ, ЮФП ЧУЕ ЦЕОЭЙОЩ ЦДХ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. нХЦЮЙОБ БВУПМАФОП ЛПНЖПТФОПЕ УХЭЕУФЧП, ЛПФПТПЕ ОЕ ПЮЕОШ МАВЙФ МЙЫОАА ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. еНХ ОБНОПЗП МЕЗЮЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЦЕОЭЙОБ ЮХЧУФЧПЧБМБ УЕВС ЛПНЖПТФОП, ЮЕН РПЪЦЕ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЮФП ЕЗП ЦЕОЭЙОЕ ЗТХУФОП.

4. пЫЙВЛБ ОЕ ЪОБФШ, ЮФП ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ УЮБУФШС

С ТБВПФБА ХЦЕ 15 МЕФ Й ДПМЗПЕ ЧТЕНС ОЕ РПОЙНБМБ РПЮЕНХ ДЕЧХЫЛЙ У УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩНЙ УФБФХУБНЙ, ЧПЪТБУФПН, ПРЩФПН Й ЧПУРЙФБОЙЕН, ДЕМБАФ ПДОЙ Й ФЕ ЦЕ ПЫЙВЛЙ. й ЮФП С РПОСМБ? фП, ЮФП ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ТПДЙФЕМЕК ПЗТПНОБ. тПДЙФЕМЙ ДПМЦОЩ ДБФШ УЧПЕК ДПЮЛЕ ПРЩФ ПЭХЭЕОЙС УЮБУФШС, РП ЛПФПТПНХ ПОБ РПЪЦЕ ВХДЕФ ЙДЕОФЙЖЙГЙТПЧБФШ УЕВС Ч УПГЙХНЕ. оБРТЙНЕТ, НЕОС ОЕ ХЮЙМЙ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЮБУФШЕ. й ЛПЗДБ ДЕЧПЮЛБ ЧЩИПДЙФ Ч ЦЙЪОШ, ПОБ ОЕ ЪОБЕФ, ЮФП ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ УЮБУФШС. пОБ ЪОБЕФ УПУФПСОЙЕ ЖТБЗНЕОФБТОЩИ ОБЗТБД ЪБ ИПТПЫЙЕ ПФНЕФЛЙ, ИПТПЫЕЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЙМЙ ЮФП-МЙВП ЕЭЕ. й ЧПФ ПОБ ЧЩИПДЙФ Ч ЦЙЪОШ ОЕ ЪОБС, ЮФП ФБЛПЕ УЮБУФШЕ Й ЧУФТЕЮБЕФ НХЦЮЙОХ, ЛПФПТЩК ЗПЧПТЙФ: «с УЮБУФШЕ!». пОБ ВЕТЕФ ЕЗП Л УЕВЕ. рТПИПДЙФ 2-3 ЗПДБ, Б ПОБ УЮБУФШС ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ.

ПЫЙВЛЙ ЦЕОЭЙО ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФП ПОЙ ДХНБАФ, ВХДФП ПОЙ ЧЙОПЧОЩ Ч ФПН, ЮФП ПОЙ ОЕУЮБУФОЩ. рПФПНХ, ЮФП ПОБ ОЕ ЪОБЕФ, ЛБЛ ЬФП. й ЦЕОЭЙОБ Ч УМЕРХА ДП 40 МЕФ ХЮЙФШУС ЬФПНХ. иПФС ЬФП ДПМЦОП ВЩФШ ДБОП Ч ДЕФУФЧЕ. й УЕЗПДОС ПУОПЧОБС ЪБДБЮБ ТПДЙФЕМЕК - РЕТЕДБФШ УЧПЙН ДЕФСН, ЮФП ФБЛПЕ УЮБУФШЕ.

РПЮЕНХ ДЕФЙ РЕТЕЦЙЧБАФ ТБЪЧПД? рПФПНХ, ЮФП ТПДЙФЕМЙ РЕТЕЦЙЧБАФ. еУМЙ НБНБ ХВЙЧБЕФУС РП РПЧПДХ ТБЪЧПДБ, ФП Х ТЕВЕОЛБ ВХДЕФ ФТБЧНБ. с РТПЧПДЙМБ ЙУУМЕДПЧБОЙС ОБ ЬФХ ФЕНХ. с ЪБДБЧБМБ ЧПРТПУ: «рБРБ ХЫЕМ. ьФП ВЩМБ ФТБЗЕДЙС. лБЛ ЧЕМБ УЕВС ЧБЫБ НБНБ?». б НБНБ ФТБЗЕФЙЪЙТПЧБМБ ОЕУЛПМШЛП МЕФ. й ЬФБ НБНБ ХЦЕ ОЕ ДБЕФ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ ПЭХЭЕОЙЕ УЮБУФШС. пЮЕОШ НОПЗЙЕ ДЕФЙ НПЙИ ЛМЙЕОФПЛ, РПДИПДСФ Л ОЙН Й ЗПЧПТСФ: «рХУФШ ПО ХЦЕ ХИПДЙФ. рХУФШ ПО ХКДЕФ.». пОЙ РПОЙНБАФ, ЮФП, ЛПЗДБ РБРЩ ОЕФ ДПНБ, ФБН ИПТПЫП Й ЛПНЖПТФОП. пОЙ ФБОГХАФ, РПАФ, ТБЪЧМЕЛБАФУС. рБРБ РТЙИПДЙФ Й РТПЙУИПДЙФ ОБРТСЦЕОЙЕ. оБРТСЗБАФУС ЧУЕ, ЧЛМАЮБС ТЕВЕОЛБ. й Ч ЬФПН УМХЮБЕ ДМС ТЕВЕОЛБ ОЕ ВХДЕФ ФТБЧНПК, ЕУМЙ ЬФП ОЕ ВХДЕФ ДЕЛМБТЙТПЧБФШ НБНБ.

ЕУМЙ ФПМШЛП ТПДЙФЕМЙ ОЕ ОБКДХФ УРПУПВ ХВТБФШ ЧУЕ ЬФП ОБРТСЦЕОЙЕ. рПМХЮБЕФУС, ЮФП НЩ ЧПЪЧТБЭБЕНУС Л ФПНХ, У ЮЕЗП НЩ ОБЮЙОБМЙ. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЧПУРЙФЩЧБЕФ Й ЛХМШФЙЧЙТХЕФ Ч УЕВЕ ЮХЧУФЧП УРПЛПКОПК ТБДПУФЙ, ПОБ ТЕЫБЕФ ДЧЕ ЪБДБЮЙ. пОБ РЕТЕДБЕФ ЮХЧУФЧП УЧПЙН ДЕФСН.

5. пЫЙВЛБ ОЕ РТПСЧМСФШ МБУЛХ Й ОЕ ЧПУРЙФЩЧБФШ ЕЈ Ч ДЕФСИ

Х НПЕЗП ЪОБЛПНПЗП ЕУФШ УЩО Й ЕНХ 7 МЕФ. б ДПЮЕТЙ 3 ЗПДБ. лПЗДБ ДПЮЛБ ЛП ОЕНХ РПДИПДЙФ, ПОБ РТПСЧМСЕФ МБУЛХ. рП ВПМШЫПНХ УЮЕФХ, РТЙТПДБ РПЛБЪЩЧБЕФ НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС ДЕЧХЫЛЙ. еУМЙ ВЩ ЦЕОЭЙОБ ЧЕМБ УЕВС ЧУЕ ЧТЕНС ФБЛ, ФП Х НХЦЮЙОЩ ОЕ ВЩМП ВЩ ОЙЛБЛЙИ ЫБОУПЧ ПУФБФШУС ВЕЪХЮБУФОЩН. оП ЛХДБ ЬФП ЧУЕ РТПРБДБЕФ У ЧПЪТБУФПН? рПЮЕНХ ФЩ ОБЮЙОБЕЫШ ПВЭБФШУС У ДЕЧХЫЛПК, ОХЦОП УФПМШЛП ЧТЕНЕОЙ ЦДБФШ РПЛБ ПОБ Л ФЕВЕ РТЙМШОЕФ. лПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ВЩМЙ ДЕФШНЙ, ПОЙ ДЕМБМЙ ЬФП ВЕУУПЪОБФЕМШОП. рПЮЕНХ ОХЦОП ХЮЙФШ ЬФПНХ ЪБОПЧП?

ЬФП ФТЕЧПЦОПУФШ. пРЩФ РТЕДЩДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙК. лПЗДБ ДЕЧХЫЛХ ПВНБОХМЙ ФТЙ ТБЪБ, ПОБ ОБЮЙОБЕФ ДХНБФШ: «б ЧДТХЗ ЕНХ ЬФП ОЕ ОХЦОП? чДТХЗ ПО НЕОС ПФФПМЛОЕФ?».

ЛПЗДБ С РТЙМШОХ Л ОЕНХ, УЛБЦХ МБУЛПЧПЕ УМПЧП, ФП Х ОЕЗП ОЕ ВХДЕФ ЧЩИПДБ ВЩФШ РМПИЙН. фПЮОП ФБЛЦЕ Й ОБЫЙ ДЕФЙ. рЕТЧПЕ - ОХЦОП ЧУЕЗДБ РТЙОЙНБФШ ЙИ ЮХЧУФЧБ. еУМЙ ПОБ РМБЮЕФ, ОЙЛПЗДБ ОЕМШЪС ЗПЧПТЙФШ ЕК П ФПН, ЮФП ПОБ РМБЮЕФ ЙЪ-ЪБ ЕТХОДЩ. оХЦОП УЛБЪБФШ П ФПН, ЮФП ФЩ ВЩ ФПЦЕ РМБЛБМБ ОБ ФЧПЕН НЕУФЕ. оХЦОП УПРЕТЕЦЙЧБФШ. пДЙО ЙЪ ЙОУФТХНЕОФПЧ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФПВЩ ДБФШ РПОСФШ ТЕВЕОЛХ, ЮФП У ОЙН ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ.

УПРЕТЕЦЙЧБФШ ПЮЕОШ РТПУФП. дБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ ОЕ УПРЕТЕЦЙЧБЕФЕ, ДПУФБФПЮОП УЛБЪБФШ: «с ВЩ ФПЦЕ ФБЛ УДЕМБМБ». й ФПЗДБ Х ТЕВЕОЛБ ЧПЪОЙЛБЕФ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП У ОЙН ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ. лПЗДБ ТЕВЕОЛХ ЗПЧПТСФ: «оЕФ! оХ УЛПМШЛП НПЦОП!», Х ОЕЗП УЛМБДЩЧБЕФУС ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП У ОЙН ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ. фБЛ ЛБЛ ПО ПФМЙЮБЕФУС ПФ УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК.

ОХЦОП УЛБЪБФШ УЧПЙН ДЕФСН: «ч МАВПК УЙФХБГЙЙ, С У ФПВПК». й ОХЦОП ПУФБОБЧМЙЧБФШ УЕВС ПФ ОТБЧПХЮЕОЙК. пЮЕОШ НОПЗЙЕ ЗПЧПТСФ: «с Ч МАВПК УЙФХБГЙЙ У ФПВПК, ОП ФЩ РПУМХЫБК, ЛПЗДБ С ВЩМБ Ч ФЧПЕН ЧПЪТБУФЕ…». й ОБЮЙОБЕФУС.

ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ЪБОСФ ХМХЮЫЕОЙЕН УЧПЕК ЦЙЪОЙ, ФП ПО ОЕ ВХДЕФ МЕЪФШ Ч РПДТПУФЛПЧХА ЦЙЪОШ. нБМП ФПЗП, РПДТПУФЛЙ ЧЩВЙТБАФ Ч БЧФПТЙФЕФЩ ЬЗПЙУФПЧ. фЕИ, ЛФП ОБТХЫБЕФ РТБЧЙМБ, УЙМШОЩИ, ФЕИ, ЛПНХ ЧУЕ ТБЧОП. й ЛПЗДБ НБНБ РПДЧЕТЦЕОБ ПВЭЕУФЧЕООПНХ НОЕОЙА Й УЮЙФБЕФ, ЮФП ОХЦОП УФПСФШ ФЙИП, ТПЧОП Й ОЕ ЧЩДЕМСФШУС, ПОЙ ОЕ ВХДХФ БЧФПТЙФЕФБНЙ. бЧФПТЙФЕФПН ДМС ТЕВЕОЛБ ВХДЕФ ФПФ, ЛФП УФТЕНЙФУС Л ХДПЧМЕФЧПТЕОЙА УЧПЕЗП ЪДПТПЧПЗП ЬЗПЙЪНБ. фП ЕУФШ ФБЛПК ЮЕМПЧЕЛ УФТЕНЙФУС Л ТБДПУФЙ Й УЮБУФША. й ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ РТЙОЙНБЕФ ТЕЫЕОЙЕ ЛХМШФЙЧЙТПЧБФШ Ч УЕВЕ УРПЛПКОХА ТБДПУФШ, ПОБ ТЕЫБЕФ ПЮЕОШ НОПЗП ЧПРТПУПЧ. лБЛ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ФБЛ Й У ДЕФШНЙ. рПЮЕНХ? рПФПНХ, ЮФП НБНПК ИПЮЕФУС ЗПТДЙФШУС. б ЛПЗДБ НБНБ УФТБДБЕФ 18 МЕФ, ЛБЛ ДПЮШ НПЦЕФ РТЙКФЙ Л ОЕК ЪБ УПЧЕФПН? пОБ ЧЕДШ УБНБ ОЙЮЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФ Й ОЕ ЪОБЕФ. чЕДШ ПОБ УБНБ РМПИП РТПЦЙМБ ЦЙЪОШ.

6. пЫЙВЛБ ОЕ РПНПЗБФШ НХЦЮЙОЕ ОБХЮЙФШУС ЗПЧПТЙФШ

НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ОБХЮЙФШУС ЗПЧПТЙФШ. пУОПЧОБС РТПВМЕНБ, ЛПФПТХА ПЪЧХЮЙЧБАФ Х НЕОС ОБ ЛПОУХМШФБГЙСИ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБЕФ, ЦЕОЭЙОБ ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ОЕОХЦОПК. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП НХЦЮЙОЩ УФТПСФ РМБОЩ Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ Й ОЕ ПВУХЦДБАФ ЙИ У ЦЕОЭЙОПК. еУМЙ ВЩ НХЦЮЙОБ ЗПЧПТЙМ: «уЕЗПДОС С ТБВПФБА ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЮЕТЕЪ ФТЙ ЗПДБ ЛХРЙФШ ОБН ДПН», ФП ЦЕОЭЙОБ У ТБДПУФША ЕЗП РПДДЕТЦЙФ. ч ЗМБЪБИ НХЦЮЙОЩ, ЕУМЙ ПО У ОЕК ЦЙЧЕФ, РТЙИПДЙФ ДПНПК Й ЕУФ УХР, ЪОБЮЙФ ПО ЕЕ МАВЙФ. оП ЦЕОЭЙОЕ ЬФП ОЕ РПОСФОП. цЕОЭЙОЩ Х НЕОС УРТБЫЙЧБАФ: «лБЛ НОЕ РПОСФШ, ФП ЮФП ПО НБМП ОБ НЕОС УНПФТЙФ, РПЪДОП РТЙИПДЙФ Й УРЙФ Ч ДТХЗПК ЛПНОБФЕ?». лПЗДБ С ЪБДБА ЬФПФ ЧПРТПУ НХЦЮЙОБН, ФП ПОЙ ПФЧЕЮБАФ: «оХ С ЦЕ У ОЕК! чУЕ ОПТНБМШОП». у ЦЕОЭЙОБНЙ ОХЦОП ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ. оХЦОП ЗПЧПТЙФШ: «с ХУФБМ. рТЙЗПФПЧШ НОЕ ЧПФ ФБЛПЕ ВМАДП». й ЦЕОЭЙОБ ВХДЕФ УЮБУФМЙЧБ.

ЛБЛ ДПОПУЙФШ НХЦЮЙО, ЮФП ЧБН ЬФП ОХЦОП?

ДЕМП Ч ФПН, ЮФП ЦЕОЭЙОЩ ЧЙДСФ ДЕФБМШОП. фП ЕУФШ УПУФБЧМСАФ ЙЪ ЖТБЗНЕОФПЧ ПВЭХА ЛБТФЙОХ. б НХЦЮЙОЩ ЧЙДСФ ПВЭХА ЛБТФЙОХ. й ЛПЗДБ НЕОСАФУС НБМЕОШЛЙЕ ДЕФБМЙ, ЬФП ОЕ ПЮЕОШ ЧБЦОП, ФБЛ ЛБЛ ПВЭБС ЛБТФЙОБ УПИТБОСЕФ ГЕМПУФОПУФШ. лПЗДБ НЕОСЕФУС ПВЭБС ЛБТФЙОБ, НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФУС ЪБДХНЩЧБФШУС П ФПН, ЮФП ОХЦОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. оХЦОП ХВЙТБФШ ЙЪ ПВЭЕК ЛБТФЙОЩ ИПФС ВЩ ПДОП ЪЧЕОП. оБРТЙНЕТ, ОЕ ЧУФБМБ ХФТПН Й ОЕ РПЛПТНЙМБ ЪБЧФТБЛПН, ОЕ РТЙЗПФПЧЙМБ ХЦЙО Й ФБЛ ДБМЕЕ. пВЯСУОСС ЬФП ФЕН, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП ХУМЩЫБФШ, ЛБЛ УЙМШОП ЧЩ ОХЦОЩ НХЦХ. «рПЦБМХКУФБ, УЛБЦЙ НОЕ, ЮФП С ЧБЦОБС». лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ЮФП-ФП ДЕМБЕФ Й УРТБЫЙЧБЕФ Х НХЦЮЙОЩ: «оХ ЛБЛ?». ч ЗПМПЧЕ Х НХЦЮЙОЩ РТПЙУИПДЙФ ЧЪТЩЧ. пО ДХНБЕФ, ЮФП ЕУМЙ УЕКЮБУ УЛБЦЕФ Й ОЕ РПРБДЕФ, ФП ВХДЕФ УЛБОДБМ. оХЦОП ЗПЧПТЙФШ ВПМЕЕ ЛПОЛТЕФОП: «уЛБЦЙ НОЕ, ЛБЛБС С ИПТПЫБС», «уЛБЦЙ, ЮФП С ДМС ФЕВС ГЕООБ, НОЕ ЬФП ОЕПВИПДЙНП». еУФШ ПДОБ ИПТПЫБС ЙЗТБ. лПЗДБ ЧБЫ НХЦЮЙОБ РТПУЙФ ЧБУ УДЕМБФШ ЮФП-ФП, ОБРТЙНЕТ, УРТБЫЙЧБЕФ Х ЧБУ, ЗДЕ ЕЗП ТХВБЫЛБ ЙМЙ РТПУЙФ УДЕМБФШ ЮБК. чЩ ЗПЧПТЙФЕ ЕНХ УМЕДХАЭЕЕ: «фТЙ ЧБЦОЩИ ДМС НЕОС УМПЧБ, Й С УЛБЦХ ФЕВЕ ЗДЕ ФЧПС ТХВБЫЛБ» ЙМЙ «5 МБУЛПЧЩИ УМПЧБ Й Х ФЕВС ВХДЕФ УБНЩК МХЮЫЙК ЮБК Ч НЙТЕ». нХЦЮЙОХ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОХЦОП РТЙХЮБФШ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Л ФПНХ, ЮФПВЩ ПО РПУФПСООП ЗПЧПТЙМ ЧБН ФБЛЙЕ УМПЧБ. рПЪЦЕ НХЦЮЙОБ ВХДЕФ УБНПУФПСФЕМШОП РТЙНЕОСФШ ЬФПФ ЙОУФТХНЕОФ Ч ПВЭЕОЙЙ У ЦЕОЭЙОПК.

7. пЫЙВЛБ ОЕ ТБВПФБФШ ОБД УЧПЕК ЛТБУПФПК

РПЮЕНХ ЦЕОЭЙОБ, ЛПЗДБ ЧЩИПДЙФ ОБ ХМЙГХ ЮБУБНЙ УФПЙФ Х ЪЕТЛБМБ Й ИПЮЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЮХФПЮЛХ МХЮЫЕ ДМС ОЕЪОБЛПНЩИ МАДЕК, ОП ОЕ ОБИПДЙФ ЧТЕНЕОЙ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ИПТПЫП ЧЩЗМСДЕФШ ДПНБ ДМС УЧПЕЗП НХЦЮЙОЩ? ьФП РТПЙУИПДЙФ РПФПНХ, ЮФП ЦЕОЭЙОХ ВЕУРПЛПЙФ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ. еЕ НХЦЮЙОБ ХЦЕ ТСДПН. еК ЗПТБЪДП ЧБЦОЕЕ, ЮФП ОЕ НХЦ УЛБЦЕФ ЮФП-ФП ЮХДЕУОПЕ, Б ЛФП-ФП ЮХЦПК УЛБЦЕФ НХЦХ П ФПН, ЛБЛБС Х ОЕЗП ЛТБУЙЧБС ЦЕОБ.

ЬФП ОЕ УПЧУЕН ЪДПТПЧБС РПЪЙГЙС Й ЕЕ ОХЦОП ЙУЛПТЕОСФШ. с УЮЙФБА, ЮФП ВЩФШ ЛТБУЙЧПК - ЬФП ТБВПФБ ДМС ЦЕОЭЙОЩ ДП ЛПОГБ ЦЙЪОЙ. оЕ ЧБЦОП УЛПМШЛП ЕК МЕФ. оЕ ЧБЦОП ЛЕН ПОБ ТБВПФБЕФ. еУМЙ ПОБ РЕТЕУФБЕФ ГЕОЙФШ ДБООПУФШ, ДБООХА ЕК ПФ ТПЦДЕОЙС, ПОБ РПМШЪХЕФУС ОЕ ЧУЕН УЧПЙН РПФЕОГЙБМПН. ьФП ОЕ ДПМЦОП РЕТЕИПДЙФШ Ч ЖБОБФЙЪН, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ЕЭЕ ДП ФПЗП, ЛБЛ РТПУОХМУС НХЦЮЙОБ ОБЧПДЙФ НБТБЖЕФ. оП ОЕ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕМШЪС ЪБРХУЛБФШ УЕВС. йУФПТЙС, П ЛПФПТПК ФЩ ЗПЧПТЙЫШ УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ П ФПН, ЮФП ЦЕОЭЙОБ РПФЕТСМБУШ Й ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ УЧПЕК ГЕООПУФЙ. оЕ ПУПЪОБЕФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЧПА УЕНША.

ЬФП ФПЦЕ УБНПЕ, ЛБЛ: «дБЧБК ОЕ ВХДЕН ТХЗБФШУС, Б ФП УПУЕДЙ ХУМЩЫБФ».

ЛБЛ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ДЕЧХЫЛЕ РПОСФШ, ЮФП ПОБ ЪБРХУЛБЕФ УЕВС? лБЛ ЬФП ТБУРПЪОБФШ УЕВЕ?

ЬФП МЕЗЛП РПОСФШ. лПЗДБ ДЕЧХЫЛБ РТЙ ЧЙДЕ ДТХЗПК ВПМЕЕ-НЕОЕЕ ХИПЦЕООПК ЦЕОЭЙОЩ, ОБЮЙОБЕФ ЙУРЩФЩЧБФШ ЧОХФТЕООЙК ДЙУЛПНЖПТФ. ьФП ЪОБЮЙФ, ЮФП ПОБ ОЕНОПЗП ЪБВЩМБ УЕВС.

лБЛ ВЩУФТП ЧЕТОХФШ УЕВЕ ЮХЧУФЧП ТБДПУФЙ?

УБНПЕ МЕЗЛПЕ - ЬФП ЕДБ. ьФП УБНЩК МЕЗЛЙК УРПУПВ ОБКФЙ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЧПЪШНЕФ УЕВЕ ЪБ РТБЧЙМП ПДОП ХДПЧПМШУФЧЙЕ Ч ДЕОШ, ФП ПОБ ВХДЕФ ЪОБФШ Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ Й ЮФП РТЙОЕУЕФ ЕК ХДПЧПМШУФЧЙЕ. лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РТПУЩРБЕФУС, ПОБ ДПМЦОБ ЪБДБЧБФШ УЕВЕ ЧПРТПУ: «лБЛПЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ С УЕВЕ УЕЗПДОС ДПУФБЧМА?». й ЕУМЙ ПФЧЕФБ ОЕФ, ФП ОХЦОП РЕТЕВЙТБФШ ДП ФПК РПТЩ, РПЛБ Ч ЗПМПЧЕ ЮФП-ФП ОЕ ЭЕМЛОЕФ.

РТПУФЩЕ ФЕИОЙЛЙ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК!

ЛБЛ ОБЮБФШ ДЕОШ У ФПЗП, ЮФПВЩ ЪБТСДЙФШ УЕВС ИПТПЫЙН ОБУФТПЕОЙЕН ОБ ЧЕУШ ДЕОШ?

РПДХНБКФЕ: «лБЛПЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ С УЕВЕ УЕЗПДОС ДПУФБЧМА?».

ЪБЧФТБЛ ДПМЦЕО ВЩФШ ПЮЕОШ ЧЛХУОЩН. пО ОЕ ДПМЦЕО ВЩФШ РТБЧЙМШОЩН. пО ДПМЦЕО ВЩФШ ЧЛХУОЩН!

ОХЦОП, ЛБЛ НПЦОП ЧТЕНЕОЙ РТПЧПДЙФШ Ч ПДЕЦДЕ, ЛПЗДБ ЧЩ ДПНБ. рПЮЕНХ? рПФПНХ, ЮФП ПДЕЦДБ — ЬФП ОБЫБ ЪБЭЙФБ. юЕН НЕОШЫЕ НЩ ОПУЙН ПДЕЦДХ, ФЕН НЕОШЫЕ НЩ ЙУРПМШЪХЕН ЪБЭЙФХ. дБМЕЕ ЕУФШ РТПУФЩЕ ДЩИБФЕМШОЩЕ ХРТБЦОЕОЙС, ЛПФПТЩК ВХДХФ ПЮЕОШ РПМЕЪОЩ.

ЮФПВЩ ДЕОШ РТПИПДЙМ НБЛУЙНБМШОП ИПТПЫП - РТПИПДЙФЕ 4 ЛЙМПНЕФТБ Ч ДЕОШ РЕЫЛПН. ьФП ОЕ ДПМЦОП ВЩФШ ЪДЕУШ 500 НЕФТПЧ ЪДЕУШ, 500 НЕФТПЧ ФБН. оХЦОП РТПИПДЙФШ УТБЪХ ЮЕФЩТЕ ЛЙМПНЕФТБ.

РЕКФЕ ЧПДХ! чЩНЩЧБКФЕ ДЕРТЕУУЙА ЙЪ ПТЗБОЙЪНБ.

ЗПЧПТЙФЕ УЕВЕ: «с УЕВС ПДПВТСА!». лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ.

ЕУМЙ ЛТБФЛП - ДЕМБКФЕ РП ХФТБН ФП, ЮФП ЧЩ МАВЙФЕ. й ДЕОШ ОБЮОЕФУС ИПТПЫП.

Й ЕУФШ ЕЭЕ ПДЙО ИПТПЫЙК УПЧЕФ. пДЙО ТБЪ Ч ОЕДЕМА ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБКФЕ. чППВЭЕ ОЙЮЕЗП. оЕМШЪС ЪБРТБЧМСФШ РПУФЕМШ, ЛХЫБФШ КПЗХТФ, ИПДЙФШ Ч ЖЙФОЕУ ЪБМ Й РТПЮЕЕ. ьФП ПЮЕОШ ЧБЦОБС РТПГЕДХТБ.

ЧЩВЙТБКФЕ ЙЪ ЧУЕИ ФЕПТЙК Й ЪОБОЙК ФПМШЛП ФЕ ЙОУФТХНЕОФЩ, ЛПФПТЩЕ ЧБН МХЮЫЕ РПДИПДСФ.

ЙЪХЮБКФЕ УЧПЙ ЬНПГЙЙ — ЬФП РПНПЗБЕФ, ЛБЛ Ч ЛПТРПТБФЙЧОПК, ФБЛ Й Ч МЙЮОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ.

ЛБЛ Й НОПЗЙЕ, С ЕЪДЙМБ Ч фЙВЕФ, ЮФПВЩ ОБКФЙ ПФЧЕФЩ П УЮБУФШЕ. оЕ ОБЫМБ. фБН ВЩМП ИПМПДОП, ЗПМПДОП Й УФТБЫОП. с ВЩМБ ФБН ФТЙ ОЕДЕМЙ Й ТБЪ Ч ОЕДЕМА Х НЕОС ВЩМБ ЧПЪНПЦОПУФШ ЪБДБФШ ЧПРТПУ НХДТЕГХ НПОБИХ.

ГЕМХА ОЕДЕМА ФЩ ДХНБЕЫШ ОБД ЧПРТПУПН. й ПДЙО ЕЗП ПФЧЕФ УФБМ ДМС НЕОС РТБЧЙМПН ОБ ЧУА ЦЙЪОШ. с УРТПУЙМБ: «лБЛ ПРТЕДЕМСФШ ФП, ЮФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧБЦОП?». й ПО ПФЧЕФЙМ: «лПЗДБ Х ФЕВС ЧПЪОЙЛБЕФ ФБЛПК ЧПРТПУ, ФЩ ДПМЦОБ РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ФЩ ЦЙЧЕЫШ РПУМЕДОЙК ЮБУ УЧПЕК ЦЙЪОЙ. еУМЙ ЬФБ ФЕНБ ЧИПДЙФ Ч РПУМЕДОЙК ЮБУ ФЧПЕК ЦЙЪОЙ, ФП ЬФП ЧБЦОП».

НПК УЕЛТЕФ УЮБУФШС Ч ФПН, ЮФП ОЕФ ЗБТБОФЙК. нЙТ ОЕ УФБВЙМЕО. чУЕ НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШУС Ч МАВХА НЙОХФХ. й ЕУМЙ С УЕЗПДОС ОЕ ЧПЪШНХ НБЛУЙНХН, ФП ЪБЧФТБ С НПЗХ РПЦБМЕФШ.