Манипулирование чувствами других людей. Как быть настоящей еврейской матерью Как стать еврейской матерью дэн гринберг читать

Для того чтобы быть настоящей еврейской мамой, Вам совсем не нужно принадлежать к избранному народу и даже не обязательно иметь детей. Вы можете быть ирландским парикмахером, брокером с Уолл-стрит или шведской кассиршей.

Настоящая еврейская мама живет ради детей. Договоримся сразу, что если детей у нее нет, она найдет ради кого жить, потому что жить своей жизнью или не дай бог в свое удовольствие для нее совершенно неприемлемо.

Она не досыпает, не доедает, выматывается на работе, а потом дома. Совершенно неважно, как она выматывается - чистит зубной щеткой плинтусы, готовит каждому отдельный завтрак или проверяет каждую букву домашнего задания - она работает на износ ради близких. И близкие не должны об этом забывать.

Быть настоящей еврейской мамой это высокое искусство. Если Вы его освоите, то Ваша жизнь станет предметом зависти друзей и подруг. Если же Вы будете недостаточно усердны в тренировках, Вы своими руками приблизите тот черный день, когда ребенок поймет, что может обойтись без Вас.

Каждому, кто хочет стать Еврейской мамой с большой буквы "Е" важно понять, что главное чувство, которое Вы должны вызывать у своих близких, это чувство вины. Есть поговорка "Лупите ребенка ежедневно. Даже если Вы не знаете, в чем он провинился, он-то наверняка знает". Еврейская мама пользуется другой мудростью "Почаще страдальчески вздыхайте. Если Вы не знаете, в чем близкие виноваты перед Вами, они знают совершенно точно".

Для того, чтобы чувство вины прочно поселилось в душе Ваших детей и родных, прежде всего необходимо изучить базовую технику страдания. Это не так-то просто, но я уверена, Вы справитесь. Начнем с выражения лица. Скорбно подожмите губы и одновременно опустите уголки рта вниз, сведите брови "домиком" так, чтобы между ними залегли горестные морщины. Получилось? Очень хорошо. Теперь взгляд. В глазах должны отражаться вся печали мира, возложенные судьбой на Ваши плечи. Глаза можно опускать "долу" - "я скромная труженица и неважно сколько мне приходится вытерпеть" или возводить "горе" - "Боже, только ты видишь, как я страдаю".

Потренируйтесь перед зеркалом. Несколько дней упорных тренировок и Вам позавидует любая профессиональная плакальщица. Если кто-то из близких застигнет Вас за этими упражнениями и спросит "Мама! Что случилось?!" Отвечайте с затаенной мукой: "Ничего. Все в порядке. Уверена, это скоро пройдет".

С этим неподражаемым выражением лица Вы теперь смело можете дарить сыну знаменитые два галстука, а потом спрашивать "А второй тебе не понравился?", говорить мужу "Надень свитер, мне холодно!", рыдать над внуком "Он не хочет есть мою курочку", вздыхать так, чтобы слышала дочь "Когда тебя возьмут замуж, я наконец-то смогу спокойно умереть". Собственно, Вы можете вообще больше ничего не говорить. Каждый Ваш вздох будет привязывать близких к Вам чувством вины, как канатом.

Ох, как меня злили бабушкины скорбно поджатые губы и ее "конечно, для вас все времена одинаковы". Какие уж такие были "времена"? Но любая простуда непременно превращалась в трагедию, а "выпасание" нас внучек на даче в непосильную жертву. Все это с мученическим лицом и постоянными рассказами о заботливых и внимательных детях Марии Александровны или Цили Юльевны. Никогда ни слова в простоте, никаких прямых упреков. Она нас обожала, но родители обязаны были постоянно осознавать, чем она жертвует ради нас, и чувствовать себя виноватыми. Увы.

Спасибо бабушке. Потому что сегодня я отлично умею распознавать "еврейских мам" и у меня к ним неплохой иммунитет. А когда я внезапно ловлю себя на этих интонациях местечковой Drama Queen, то начинаю хохотать и говорю себе "Выключай бабушку Сару!"

Но все же интонации эти нет-нет да всплывают. Откуда-то берется во мне эта неистребимая "Еврейская мама". Да и окружающие нередко этим грешат. Причем, не только люди моего поколения или старше, но и значительно более молодые. Удивительно, что эти "навыки" осваивают с легкостью даже дети.

Мне интересно, а вы ощущаете в себе черты "еврейской мамы"? И как думаете, зачем она нам?

3. Обида. Автор книги "Как стать еврейской матерью" Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулирующая мать использует свою обиду, чтобы обрести контроль над своими детьми. Он называет это "Техникой фундаментального страдания":

"Чтобы в полной мере овладеть Техникой фундаментального страдания, вы должны приложить к этому все свое внимание.

Представьте себе взгляд искоса, наморщенный лоб, искривленные губы - это и есть выражение невыносимой боли, которую могут вызвать разве что порядка восьми незаживающих ран или тяжелейший гастрит.

Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:

а) "Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ";

б) "Не переживай за меня";

в) "Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве";

г) "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" /12/.

4. Доверие. Типичные мошенники используют доверие, чтобы заключать сделки. В английском языке слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence). Так, опытный продавец всевозможными способами пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, их продукт - самый лучший из всех существующих, и что он - самый честный человек из всех живущих на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на покупку этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".

5. Любовь. Использование любви как одно из средств для манипуляции можно проиллюстрировать следующей фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то ты…". Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в целях манипуляции довольно распространенное явление. Дэн Гринберг предлагает матерям (разумеется, иронизируя над ними) семь основных способов самопожертвования, чтобы иметь возможность манипулировать сыновьями при помощи любви:

а) Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.

б) Оставь себя без обеда, но дай ему с собой в школу самое большое яблоко.

в) Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он вовремя получал машину.

г) Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.

д) Не дай ему узнать, что ты уже дважды падала в обморок от усталости в универмаге. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда не позволишь ему об этом узнать.)

е) Когда он возвращается от зубного врача, возьми его зубную боль на себя.

ж) Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков /13/.

Паттерны притворства манипуляторов

Прежде чем перейти к рассмотрению творческого осознания, необходимого нам, чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, нам нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать подлинные чувства, которые мы испытываем. У манипулятора вместо реальных чувств имеется целый репертуар разработанных им паттернов притворного поведения, так необходимого ему в повседневной жизни. Вы, конечно же, без особого труда узнаете эти приемы:

1. Подмена одного чувства другим. Многие из нас выражали гнев, тогда как на самом деле переживали обиду. Мы поступали так, потому что гнев - более предсказуемая эмоция. Мы знаем, что произойдет после того, как мы разозлимся: противоположная сторона скорее всего тоже разозлится, и мы к этому готовы. Если же мы обидимся, то нам пришлось бы раскрыться перед кем- то, и мы не знаем, что будет дальше. Так что раз мы боимся ему доверять, то демонстрируем свой гнев вместо обиды, заменяя одну эмоцию другой. Так поступает женщина, которая кричит со слезами на глазах: "Ты меня бесишь!" В другое время, используя тот же самый манипулятивный паттерн притворства, мы выражаем гнев, когда на самом деле боимся. Вспомним тот пример с водителем, переквалифицировавшимся в пассажира на заднем сиденье. Когда он вопит водителю: "Сейчас же прекрати гнать на такой скорости, или тебя оштрафуют за превышение", на самом деле хочет сказать: "Я боюсь, когда ты ведешь так быстро".

Но не думайте, что вы никогда не обращаетесь к этому замещающему паттерну. Мы говорим своему скорбящему другу: "Мне так же плохо, как и тебе". В этом случае мы приближаемся к выражению любви, но на самом деле не любим. Любовь можно выразить очень просто: "Я переживаю за тебя и переживаю за случившееся, и я скорблю". Но нам представляется весьма рискованным произнести такую фразу, и мы боимся сделать это. Мы можем позволить себе расплакаться, если другой человек страдает, надеясь тем самым продемонстрировать ему свою любовь, но это не любовь. Мы должны сказать об этом четко и недвусмысленно: "Я люблю тебя".

2. Эмоциональная карусель. Иногда мы одновременно испытываем так много разнообразных чувств, что не выражаем ни одно из них достаточно адекватно для того, чтобы нас понял другой человек. Вместо этого мы сеем вокруг себя лишь замешательство. Так ведет себя женщина в истерике: одно чувство неожиданно сменяется другим, и ни одно из них не успевает проявиться в полной мере. Она манипулирует, потому что, выражая все свои чувства в единой безумной вспышке, она тем самым не позволяет проявиться ни одной ответной реакции. Таким образом ей удается контролировать окружающих, заставляя их делать то, чего хочет именно она.

Так, например, у матери нет желания уезжать на выходные из дому вместе с семьей, как это запланировал отец, и она делается больной. Семья выражает свое недоумение, и она запускает эмоциональную карусель. Начав с того, что отец выводит ее из себя, она перескакивает на свое беспокойство за здоровье детей, собирающихся уезжать без нее, а потом на то, что ветеринару, который лечит их собаку, нельзя доверять, хотя он и занимается этим уже не один год. Приведя всех в полное замешательство, она впадает в дурное настроение, просит оставить ее в покое и сообщает, что остается дома.

3. Переживание чувств по принципу отсроченных реакций. Вы наверняка встречали людей, до которых, что называется, "доходит, как до жирафа". Они могут заявить вам: "Знаешь, на прошлой неделе я был очень рассержен на тебя". На прошлой неделе?! И ему потребовалась целая неделя, чтобы сообразить, что он был рассержен? На самом деле это не так. Он отдавал себе отчет в своих чувствах на прошлой неделе, но его манипуляторский склад мышления подкинул ему рационализацию: если вы не узнаете, что он на вас злится, то ему не придется вступать с вами в контакт. А это именно то, что ему нужно избежать. Я догадываюсь об этом, когда мой пациент начинает очередную встречу словами: "Я был так зол на Джейн на прошлой неделе… Ее слова об аборте просто вывели меня из себя". На самом деле его высказывание означает: "Я знаю, что теперь уже слишком поздно, чтобы нападать на меня за эти слова".

4. Притворная неосведомленность о том, что у кого-то имеются некие нормальные чувства. Многим из нас, вероятно, приходилось встречать человека, который похваляется: "У нас с женой замечательный брак - мы никогда не ссоримся". Подобное заявление всегда вызывает во мне всплеск возмущения. Да это же полнейшая чепуха! Просто потому, что нормальные люди подобны наждачной бумаге и не могут иногда не царапать друг друга. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть чувства, нормальные человеческие чувства, хотя они и могут изображать, что мастерски от них избавились.

5. Отождествление наших чувств с фактами. Мы говорим кому-то: "Ты дурак!" Это совсем не факт, поскольку вы в действительности не измеряли его интеллект. Тем не менее многие из нас страдают, ошибочно полагая, что подобное мнение, если оно исходит из глубины души, является реальным фактом. Если же вместо этого вы скажете: "Мне кажется, что ты дурак", тогда вы действительно подтверждаете факт (и скорее всего схлопочете за это в нос).

Среди достойных похвалы исключений можно назвать французских канадцев Родольфа и Люка Моризетт, авторов книги«Краткий курс супружеской герильи» , Гульельмо Гулотта, написавшего«Комедии и драмы супружества» , автора книги «Узлы» Рональда Ланга и автора книги«Маг без магии» Мару Сельвини – известного психолога, которой удалось наглядно показать, как остро нуждается современная школьная система в ошибках и просчетах школьных психологов, чтобы менять, ничего не меняя, и с возрастающим успехом стимулировать изменения в избранном направлении. Нельзя обойти молчанием и книги моего друга Дэна Гринберга«Как стать еврейской матерью» и«Как довести себя до плачевного состояния» – эта важная работа была расценена критиками как «честный и искренний документ, благодаря которому более ста тысяч читателей научились влачить существование, по-настоящему лишенное какого бы то ни было смысла». И наконец, последними – по порядку, но отнюдь не по значению – упомяну трех наиболее значительных представителей британской школы: речь идет о Стивене Поттере, авторе«Полного курса обучения превосходству над другими в любом деле» , первооткрывателе«принципа Питера» Лоренсе Питере и всемирно известном авторе закона, названного его именем,Сириле Норткоте Паркинсоне.

Имея за плечами несколько десятилетий клинической практики, автор надеется дополнить все эти превосходные исследования вводным практическим пособием, где собраны самые надежные и действенные приемы, гарантирующие состояние несчастья. Несмотря на такие обнадеживающие обещания, автор отнюдь не претендует на создание полного и исчерпывающего учебника – это всего лишь ряд советов и рекомендаций, которые дадут возможность наиболее одаренным читателям выработать свой собственный индивидуальный стиль, отвечающий их природным вкусам и наклонностям.

ГЛАВНОЕ – ВСЕГДА БЫТЬ ВЕРНЫМ СЕБЕ И НИ ЗА ЧТО НЕ СДАВАТЬСЯ

Этот перл мудрости восходит еще ко временам шекспировского «Гамлета» и связан с именем главного королевского советника Полония. Дабы пояснить значение этого персонажа для темы нашего повествования, а именно как выковать свое несчастье своими же собственными руками, напомним, что Полоний умудрился довести способность сохранять верность самому себе до такого виртуозного уровня, что в конце концов был «принят за крысу» и пронзен шпагой вместе с ковром, за которым имел неосторожность спрятаться. Заметим кстати, что, судя по всему, в Датском королевстве в те времена был еще неизвестен другой перл мудрости, который гласит, что подслушивание под дверью – отнюдь не самый удачный способ узнать о себе что-нибудь приятное.

Нам могут возразить, что в данном случае искусство творить собственные несчастья доведено до совсем уж гипертрофированных размеров, выходящих за рамки настоящего исследования, но ведь нельзя отказывать Шекспиру в праве на некоторые поэтические преувеличения. Как бы там ни было, но основной принцип все равно остается в силе.

Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми – дело в общем-то совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства или сваливать на погоду вину за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый. Но ведь наша задача – обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом?

Надежным путеводителем к несчастью могут служить народные пословицы и поговорки. Являясь выражением так называемого здравого смысла или некоего таинственного инстинкта истины, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внимания на то, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл.

Пожилая женщина-одесситка заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.

- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!

***

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая.

С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.

Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!

“Мама, что ты делаешь? А как же мы?” - возмущенно закричали дети.

“Ша, дети! - важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

Владимир Владимирович Громковский :

Моя история - нимало не хуже любой еврейской.

В 1964 году я пошёл в 1-й класс 113-й средней школы г. Ленинграда.

И почти сразу после этого мы остались с отцом (весьма занятым человеком) вдвоём: мама отправилась в Японию - переводчиком. С замечательной певицей Гоар Гаспарян. (Фамилии аккомпаниатора не помню, но имя её было -Седа).

Мне очень нравилось, как папа жарил на завтрак глазунью.

Скоро папу вызвали в школу. Зачем - не помню. Но помню его слова, ставшие семейной легендой. Увидев мою учительницу Эллу Романовну, он - человек, более чем уверенный в себе - произнёс: "Здравствуйте, я мать Громковского".

Если не вдаваться в особенности происхождения нашей фамилии, вполне себе еврейская мама:))

Как быть настоящей еврейской матерью?

Анна Зарембо

Сколько человек нужно еврейской маме, чтобы заменить лампочку? Ни одного. "Идите, детки, гуляйте. Я и в темноте посижу"

Навеяно книгой Дэна Гринберга "Как быть еврейской матерью"

Мне интересно, а вы ощущаете в себе черты "еврейской мамы"? И как думаете, зачем она нам?

Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, мы прекрасно знаем, что манипулятор, так же как и актуализатор, осознает всю значимость свободного выражения этих эмоций и поэтому часто пытается использовать их в целях манипуляции, дабы установить контроль над другими людьми. Рассмотрим следующие примеры:

1. Гнев. Манипулятор может использовать свой гнев с целью запугать других. Так, всем наверняка встречались манипуляторы, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей всякую охоту общаться с ними. Другие, более сообразительные манипуляторы при помощи гнева добиваются от окружающих ненависти.

2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор вырабатывает страх вместе с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, в чем они, по его мнению, нуждаются: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в другие дни он дает им одновременно и то и другое. Они же стоят все перед ним, трепеща, и считают его самым славным малым на всем свете и любят его" /11/.

Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:

а) "Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ";

б) "Не переживай за меня";

в) "Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве";

г) "Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой" /12/.

а) Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.

б) Оставь себя без обеда, но дай ему с собой в школу самое большое яблоко.

в) Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он вовремя получал машину.

г) Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.