Этика делового общения. _Руденский Е.В., Социальная психология Я ты мы психологические возможности улучшения общения

7. Мелибруда Е Я - Ты - Мы: Психологические возможности улучшения общения / Пер. с польск. / Вступ. ст. и общ. ред. А. А. Бозалева

и А. Б. Добровича. - М.: Прогресс, 1986.

8. Петровская Л. А. Теоретические и методологические проблемы социально-психологического тренинга. - М.: Изд-во МГУ, 1982.

9. Петровская Л. А. Компетентность в общении: .Социальнопсихологический тренинг. - М.: Изд-во МГУ, 1989.

10. РоссийскаяЕ И. Искусство как средство общения. - М.: Знание,

11. Руденский Е. В. Психотехника общения. - Новосибирск: Изд-во СибСПИ, 1990.

12. Руденский Е. В. Введение в психосоциологию праздничного общения. - Кемерово: Притомское изд-во, 1991.

Реализация личностью своей субъективности в общении связана: во-первых, с наличием у нее необходимого уровня

коммуникативной компетенции; во-вторых, с владением опытом ролевой самоорганизации в

ситуациях общения; в-третьих, с отсутствием психофизиологических зажимов.

Коммуникативная компетентность личности складывается, на наш взгляд, из способностей

(1) давать социально-психологический прогноз коммуникативной ситуации, в которой предстоит общаться;

(2) социально-психологически программировать процесс общения, опираясь на своеобразие коммуникативной ситуации;

(3) "вживаться" в социально-психологическую атмосферу коммуникативной ситуации;

(4) осуществлять социально-психологическое управление процессами общения в коммуникативной ситуации.

Особое значение коммуникативная компетентность имеет для выполнения управленческих функций.

В общении руководителю необходимо умение найти правильное слово, правильный тон, верную "пристройку" к партнеру, чтобы стремление убедить в чем-либо достигало необходимой цели. Особенно это важно в ситуации делового общения.

Современная аудитория делового общения - это не сумма слушателей, это общность людей, где каждый обладает определенным уровнем

образованности(опрецеляюш,т профессиональные и личностные предпочтения);

информированности^. е. осведомленности о текущем моменте);

персонифищровзнности(ъы\)гжг]оихейся в стремлении проявить свое личное мнение, позицию или взгляды).

Чтобы эффективно взаимодействовать, руководителю необходим социально-психологический прогноз коммуникативной ситуации, т. е. той ситуации, в которой предстоит организовать общение.

Прогноз формируется в процессе анализа коммуникативной ситуации на уровне

коммуникативных установок (уровень отношения людей (т. е. партнеров) к общению в целом). Коммуникативная установка партнера - это своеобразная программа поведения личности в процессе общения. Уровень установки может прогнозироваться в ходе выявления

предметно-тематических интересов партнера, эмоционально-оценочных отношений к различным событиям, отношения к форме общения;

включенности партнеров в систему коммуникативного

взаимодействия. Это определяется в ходе изучения частоты коммуникативных контактов, типа темперамента партнера, его предметно-практических предпочтений;

эмоциональных оценок форм общения. Обобщенные эмоциональные реакции типа "интересно - неинтересно", "удовлетворен - не удовлетворен" характеризуют эмоциональные суждения о публичном общении.

При таком подходе к характеристике коммуникативной компетенции целесообразно рассмотреть общение как системноинтегрирующий процесс, который имеет следующие составляющие:

(а) коммуникативно-диагностическую (диагностика социопсихологической ситуации и условий будущей коммуникативной деятельности, выявление возможных социальных, социальнопсихологических и других противоречий, с которыми, возможно, предстоит столкнуться личности в общении);

(б) коммуникативно-прогностическую (оценка положительных

и отрицательных сторон ситуации предстоящего общения);

(в) коммуникативно-программирующую (подготовка программы общения, разработка текстов для общения, выбор стиля, позиции и дистанции"общения);

(г) коммуникативно-организационную (организация внимания партнеров по общению, стимулирование их коммуникативной активности, управление процессом общения и т. д.);

(д) коммуникативно-исполнительскую (диагноз коммуникативной ситуации, в которой разворачивается общение личности, прогноз развития этой ситуации, осуществляемый по заранее осмысленной индивидуальной программе общения).

Каждая из этих составляющих требует специального социотехнологического анализа, однако рамки изложения концепции дают возможность остановиться только на коммуникативноисполнительской части. Ее мы рассмотрим как коммуникативноисполнительское мастерство личности.

Коммуникативно-исполнительское мастерство личности проявляется как два взаимосвязанных и все же относительно самостоятельных умения - умение найти адекватную теме общения коммуникативную структуру, соответствующую цели общения, и умение реализовать коммуникативный замысел непосредственно в общении, т. е. продемонстрировать коммуникативно-исполнительскую технику общения.

В коммуникативно-исполнительском мастерстве личности проявляются многие ее навыки, и прежде всего

навыки эмоционально-психологического саморегулирования как управления своей психофизической органикой, в результате чего личность достигает адекватного коммуникативно-исполнительской деятельности эмоционально-психологического состояния.

Эмоционально-психологическая саморегуляция создает настрой на общение в соответствующих ситуациях (встреч, бесед, дискуссий, собраний, диспутов и т. д.).

Эмоциональный настрой на ситуацию общения означает прежде всего перевод обыденных эмоций человека в тональность, соответствующую ситуации взаимодействия.

В современных условиях делового общения -возникает необходимость планировать "эмоциональную партитуру" как отдельных актов общения, так и всей системы взаимодействий. Определяющим фактором такой "эмоциональной партитуры" является психологический настрой самого человека на основе социально-психологической оценки ситуации общения.

В процессе эмоционально-психологической саморегуляции следует различать три фазы:

длительное эмоциональное "заражение" проблемой, темой и материалом предстоящей ситуации общения;

эмоционально-психологическую идентификацию на стадии разработки модели своего поведения (действий) и программы предстоящего общения;

Перцептивные навыки личности проявляются в умении управлять своим восприятием и организовывать его; верно оценивать социально-психологический настрой партнеров

по общению; "считывать" изменения в лице, голосе, жесте партнера по

общению; "вскрывать подтекст" мимических движений, улыбки, взгляда,

жеста и т. д.; определять тон общения;

устанавливать необходимый контакт; по первому впечатлению прогнозировать "ход" общения.

Перцептивные навыки позволяют личности верно оценивать эмоционально-психологические реакции партнеров по общению и даже прогнозировать эти реакции, избегая тех, которые помешают достигнуть цели общения.

Экспрессивные навыки коммуникативно-исполнительской деятельности принято рассматривать как систему умений, создающих единство голосовых, мимических, визуальных и моторных физиологопсихологических процессов. По своей сути это навыки самоуправления

выразительной сферой коммуникативно-испопнтелъской деятельности. Связь эмоционально-психологической саморегуляции с

выразительностью есть органическая связь внутреннего и внешнего психологического. Еще Л. С. Выготским отмечено стремление "всякого чувства воплотиться в известные образы, соответствующие этому чувству". Это стремление и обеспечивает внешнее поведение, выразительные действия личности в общении.

Экспрессивные навыки личности проявляются как культура речевых высказываний, соответствующих нормам устной речи; жестов и пластики поз; эмоционально-мимического сопровождения высказывания; речевого тона и речевой громкости.

Важная часть коммуникативно-исполнительского мастерства - организация непосредственного общения в начальный его период. Условно это можно назвать "коммуникативной атакой", когда завоевывается инициатива в общении. Сегодня можно говорить о таких способах завоевания инициативы в общении, как

оперативность в организации изначального контакта, оперативный переход от организационных процедур к деловому

и личностному общению, отсутствие промежуточных зон между организационными и

с аудиторией, формирование чувства "мы", придание взаимодействию личностного характера, организация целостного контакта,

постановка вопросов, которые способны мобилизовать внимание партнера,

и т. д Сказанное дает основание рассматривать коммуникативную

культуру личности как систему ее качеств, включающую

(1) творческое мышление (нестандартность, гибкость мышления,

в результате чего общение предстает как вид социального творчества);

(2) культуру речевого действия (грамотность построения фраз, простота и ясность изложения мыслей, образная выразительность и четкая аргументация, адекватный ситуации общения тон, динамика звучания голоса, темп, интонация и, конечно, хорошая дикция);

(3) культуру самонастройки на общение и психоэмоциональной регуляции своего состояния;

(4) культуру жестов и пластики движений (самоуправление психофизическим напряжением и расслаблением, деятельная самоактивация и т. д.);

(5) культуру восприятия коммуникативных действий партнера по общению;

(6) культуру эмоций (как выражение эмоционально-оценочных

суждений в общении) и пр.

Коммуникативная культура личности не возникает на пустом месте, она формируется. Но основу ее формирования составляет опыт человеческого общения. Коммуникативная культура личности - это одна из характеристик ее коммуникативного потенциала.

Коммуникативный потенциал - это характеристика

возможностей человека, которые и определяют качество его общения.

Коммуникативный потенциал - это единство трех его составляющих:

(1) коммуникативные свойства личности характеризуют развитие потребности в общении, отношение к способу общения;

(2) коммуникативные способности - это способность владеть инициативой в общении, способность проявить активность, эмоционально откликаться на состояние партнеров общения, сформировать и реализовать собственную индивидуальную программу общения, способность к самостимуляции и к взаимной стимуляции в общении;

(3) коммуникативная компетентность - это знание норм и правил общения, например праздничного, владение его технологией

и т. д

Основными источниками приобретения коммуникативной компетенции являются:

1) соционормативный опыт народной культуры;

2) знание языков общения, используемых народной культурой;

3) опыт межличностного общения в непраздничной сфере;

4) опыт восприятия искусства.

Соционормативный опыт - это основа когнитивного компонента коммуникативной компетентности личности как субъекта общения. Вместе с тем реальное бытование различных форм общения, которые чаще всего опираются на соционормативный конгломерат (произвольная смесь норм общения, заимствованных из разных национальных культур), вводит личность в состояние когнитивного диссонанса. А это рождает противоречие между знанием норм общения в разных формах общения и тем способом, который предлагает ситуация конкретного взаимодействия. Диссонанс - источник индивидуальнопсихологического торможения активности личности в общении. Личность "выключается" из поля общения. Возникает поле внутреннего психологического напряжения. А это создает барьеры на пути человеческого взаимопонимания.

В практике подготовки личности к общению в культурах разных народов сформировался коммуникативный метод. Суть его - обучение общению через общение.

В работах Г. А. Бернштам и М. М. Громыко, посвященных, в частности, анализу культуры как своеобразного социальнопсихологического тренинга, выявлены принципы коммуникативного метода. Во-первых, это принцип целевой обусловленности. Во-вторых, принцип индивидуализации, который позволяет сформировать индивидуальный стиль реализации соционормативной культуры общения. В-третьих, это принцип функциональности, когда осваиваемые нормы общения связываются с функциональным статусом личности в конкретных ситуациях празднования. В-четвертых, принцип ситуативности, требующий учета коммуникативной реальности в формах празднования. В-пятых, принцип актуальности, дающий возможность личности соотносить свое актуальное состояние с характером ситуации. Выделенные пять принципов коммуникативного метода формирования соционормативной культуры общения личности взяты за основу при разработке социально-психологических тренингов общения.

Владение соционормативной культурой общения предполагает

и овладение личностью сигнификационной культурой общества. Сигнификация - это система символов и нормативных предписаний по их использованию в общении. Согласно А. Ф. Лосеву, символ есть сигнификация (обозначение) действительности. Как своеобразный знак символ используется в разных качествах: и как способ организации действий, и как способ выражения отношения к партнеру общения, и, конечно, как средство организации текста сообщений, которыми обмениваются участники общения.

Однако роль сигнификации, как справедливо заметил болгарский ученый А. Лилов, анализируя идеи Л. С. Выготского, гораздо шире: сигнификация служит стимулятором проявления творческой природы личности.

Овладение сигнификацией общества - это овладение системой стимулов, которые, согласно Л. С. Выготскому, могут придать общению характер "автостимулируемого поведения". В сущности, Л. С. Выгот­ ский понимает сигнификацию как регулятивный принцип поведения личности в общении.

Таким образом, знание сигнификации общества - это овладение принципами регуляции общения. Сигнификация по своей сути определяет характер социокультурной технологии общения.

Опыт общения занимает особое место в структуре коммуникативной компетентности личности. С одной стороны, он социален и включает интериоризированные нормы и ценности культуры, с другой - индивидуален, поскольку основывается на индивидуальных коммуникативных способностях и психологических событиях, связанных с общением в жизни личности. Динамический аспект этого опыта составляют процессы социализации и индивидуализации, реализуемые в общении, обеспечивающие социальное развитие человека, а также адекватность его реакций на ситуацию общения и их своеобразие.

В общении особую роль играет овладение социальными ролями: организатора, участника и т. п. общения. И здесь очень важен опыт восприятия искусства.

Искусство воспроизводит самые разнообразные модели человеческого общения. Знакомство с этими моделями закладывает основу коммуникативной эрудиции личности. Она, представляя собой систему знаний истории и культуры человеческого общения, предполагает вместе с тем интеграцию всех источников коммуникативной компетенции личности. Обладая определенным уровнем коммуникативной компетенции, личность вступает в общение, имея определенный уровень самоуважения и самоосознания. Личность становится персонифицированным субъектом общения.

Это означает не только искусство адаптации к ситуации и свободу действий, но и умение организовать личностное коммуникативное пространство и выбрать индивидуальную коммуникативную дистанцию. Персонификация общения проявляется также и на акциональном уровне - и как овладение кодом ситуативного общения, и как ощущение допустимого в импровизациях, уместности конкретных средств общения.

Таким образом, логика анализа составляющих компонентов коммуникативной компетентности личности как субъекта общения выводит на три ее уровня: (1) соционормативный, (2) сигнификацион-

ный, (3) акциональный. В совокупности три названных уровня и характеризуют степень коммуникативной компетентности личности как субъекта общения.

Коммуникативная компетентность личности, а точнее, возможность ее проявления блокируется под воздействием психологических и социальных травм.

Блокировка нарушает проявление субъектности личности в общении, ведет к деформации ее отношений. Одновременно такая ситуация, если в нее вовлечены большие группы людей, ведет к эмоционально-негативному возбуждению социальной психики.

Коммуникативные нарушения личности корригируются системой специальных методов. Их можно условно разделить на

индивидуальные (компетенция психоанализа), групповые (методы "психодрам"), массовые (в том числе экстатические).

Социальная психокоррекция - новый раздел социальной психологии, который опирается на изложенные выше методы. Его разработка - дело будущего. Мы же покажем те групповые методы социальной психологии, которые уже сегодня успешно используются на практике.

Тема 8. МЕТОДЫ СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОКОРРЕКЦИИ КОММУНИКАТИВНЫХ НАРУШЕНИЙ

1. Понятие психодрамы в социометрической концепции Дж. Морено.

2. Психологические механизмы и организационные принципы психодрамы.

3. Технические приемы психодрамы.

4. Понятие социодрамы.

5. Театрализация как психотехника.

6. Тренинг активной релаксации.

Виды и уровни общения

Общение - это многомерный, полифункциональный, різновидовий процесс. В психологии существует несколько классификаций видов общения. Они подают этот феномен разнообразно, обогащая палитру его характеристик. Наиболее часто употребляемыми являются те, которые можно описать так:

В зависимости от специфики субъектов (личность или группа) выделяют межличностное, межгрупповое, міжсоціумне общение, а также общение между личностью и группой;

По количественным характеристиками субъектов различают же - общение, межличностное общение и массовые коммуникации;

По характеру общение может быть опосредованным и непосредственным, и діалогічним монологичным;

По целевой направленности различают анонимное общение, ролевое, неформальное, в том числе интимно-семейное.

Каждому из нас ежедневно приходится контактировать с многими незнакомыми людьми. Это общение является анонимным. Когда в человека много контактов одновременно, ей хочется время от времени снять нервное напряжение, немного расслабиться, успокоиться. Поэтому нередко люди стараются избежать контактов в транспорте или в очереди: закрывают глаза, листают газеты, смотрят в окно и т. п. Если же общение происходит, оно осуществляется на ритуальном уровне.

Общение проявляется уже с первых минут нашего отношения к роли, которую мы выбрали. Скажем, кто-то из нас подчиненный, а кто руководитель. Каждый должен действовать согласно своих функциональных обязанностей, соблюдая правила профессиональной культуры в общении. Нередко руководитель ведет себя свысока, пренебрегает человеческим достоинством подчиненного, разговаривает с ним грубо и бесцеремонно. А подчиненный понимает, что руководитель поэтому прибегает к таких действий, потому что не уверен в себе, боится потерять свое место, по следующей форме поведения стремится скрыть свою несостоятельность.

Для функционально-ролевого общения очень важны доброжелательность, уважение к людям, умение видеть перед собой личность. О таком отношении свидетельствуют, в частности, улыбка, а также умение сказать человеку что-то хорошо (например, комплимент на фоне антикомпліменту себе: “У вас такая память, что можно по-доброму позавидовать”, “Вы так хорошо работаете на компьютере, я так не умею”).

Наконец, неформальное общение (очень условно) предусматривает обмен духовными ценностями. Он динамичный, в центре его - внимание к межличностным отношениям, а не к престижу или меркантильных интересов. Особой разновидностью неформального общения является интимно-семейное. Оно касается каждого из нас. Все мы хотим, чтобы близкий нам человек был у общении с нами культурной, чувствительной, понимала то, что вслух мы не сказали, могла читать по нашим глазам, по мимикой, жестами то, что нас волнует. Но надо помнить, что уровень культуры близкого нам человека зависит от нас. Если она не оправдала наших надежд, это означает, что мы не смогли ей помочь, найти соответствующие способы и средства общения, не показали своим примером, как нужно вести.

Ролевые позиции в общении иногда описывают как “пристроить сверху”, “приспособления снизу” и “пристроить рядом”. Например, люди садятся рядом в троллейбусе. Действуют они, в основном, бессознательно. Один разместится на сиденье так, что другому сразу станет неудобно. Второй, наоборот, примоститься только на кончике, чтобы не побеспокоить соседа. И, наконец, третий, держаться свободно, сядет удобно сам, не потревожив соседа. В всех случаях пассажиры вроде и не разговаривают между собой, но ролевая позиция, которую они занимают, дает информацию другим о каждом.

Интересной является концепция Е. Берна. Он описывает жизненные игры, используя позиции, которые каждый проявляет в определенных ситуациях, - Родителя, Ребенка и Взрослого. По мнению Е. Берна целесообразно выделить шесть уровней общения: 1) “ноль общения” или “замыкание на себя”; 2) ритуалы (нормы общения); 3) развлечения; 4) игры (человек думает одно, а демонстрирует другое с тем, чтобы завести второго в ловушку); 5) близость; 6) работа (деловое общение) . На каждом из этих уровней человек использует различные способы и средства общения, потому что его цель каждый раз меняется.

Видим, что существуют различные подходы к классификации уровней общения. Однако анализ свидетельствует, что все они, как правило, включают в той или иной форме три основных уровня:

Манипулирование (от грубого обращения с человеком такого поведения, где внешние проявления имеют иногда даже приятный характер);

Конкуренция, соперничество (от общения, когда “человек человеку - волк”, к такому, когда честное соперничество способствует определенному движению вперед);

Сотрудничество (“человек человеку - человек”). На этом последнем уровне возможно именно очеловечивание человека, то есть общение, в котором проявляются гуманистические установки, высокий уровень его культуры.

Описаны функции, виды, уровни общение дают его разностороннюю характеристику. Но большинство людей сводят общение до простого передачи и приема информации, то есть к его информативно-коммуникативной функции, не используя диалог для организации совместной деятельности. Или же, скажем, человек не учится распознавать других, под время общения пользуется только стереотипным представлениям о них, не умеет соответственно расшифровывать совокупность средств общения (прежде всего невербальных). В то же время человек, владеющий культурой общения, быстро разберется в ситуации, которую ей будут навязывать, например, “устройством сверху”. Она сумеет поднять дальнейшую беседу с партнером на уровень, когда не принижуватимуться достоинство и честь обоих собеседников.

Следовательно, знания о характерных особенности общения для каждого, кто их усвоит и сумеет применять на практике, станут “рулем и парусом”, которые помогут достойно жить и эффективно общаться, к тому же духовно расти самим и помогать в этом другим. Такие знания и умения помогут избавиться от многих осложнений в взаимоотношениях людей.

В исновки

Общение - важная форма человеческого бытия, условие жизнедеятельности людей, способ их объединения. Оно есть генетически первичной основой культуры общения.

Общение - это межличностная и межгрупповая взаимодействие, основу которой составляет познания друг друга и обмен определенными результатами психической деятельности (информацией, мыслями, чувствами, оценками и тому подобное).

Потребность в общении развивается от простых форм (потребность в эмоциональном контакте) к более сложным (в сотрудничестве, интимно-личностном общении и т. др.).

Культуру общения определяет сознательное и разумное отношение к использованию всех его сторон, функций и видов в единстве.

Высший уровень нравственной культуры общение характеризуют гуманистические ориентации в межличностных взаимоотношениях и емпатійний способ восприятия друг друга.

1. Андреева Г. М. Социальная психология. - 2-е изд. - М., 1988.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Пер. с англ. - М., 1988.

3. Бодалев А. А. Восприятие и понимание человека человеком.- М., 1982.

4. Леонтьев А. Н. Деятельность. Сознание. Личность. - М., 1975.

5. Леонтьев А. Н. Проблемы развития психики. - М., 1972.

6. Лысина М. Ы. Проблема онтогенеза общения. - М., 1986.

7. Лозница В. С. Психология менеджмента: Учеб. пособие. - К., 1997.

8. Ломов Б. Ф. Психические процессы и общение // Методологические и теоретические проблемы социальной психологии. - М., 1975.

9. Мелибруда Е. Я-Ты-Мы. Психологические возможности улучшения общения: Пер. с пол. - М., 1986.

10. Основы психологических знаний: Учеб. пособие / Авт.-сост. Г. В. Щекин.- К., 1996.

11. Психология: Словарь / Под общ. ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского.- 2-е изд. - М., 1990.

12. Сухарев В. Искусство распознания людей.- Д., 1998.

13. Хараш А. В. Личность, сознание и общение: к обоснованию интерсубъективного подхода в исследовании коммуникативного воздействия // Психолого-педагогические проблемы общения.- М., 1979.

14. Щекин Г. В. Практическая психология менеджмента: Науч.- практ. пособие. - К., 1994.

15. Яноушек Я. Проблемы общения в условиях совместной деятельности // Вопр. психологии. - 1982.- № 6.

Часть 4 . ПОЗНАНИЕ И СБЛИЖЕНИЕ

Часть 5 . ЛАБОРАТОРИЯ ПОИСКОВ

Введение
Сценарии встреч

Введение

Подобные вопросы кажутся особенно интригующими, когда речь идет о возможности обогатить свои знания в области межличностных отношений. Узнать больше о том, как люди относятся друг к другу, можно на основе собственного опыта – такое знание называется личностным, – а вот знание общего характера возможно получить, усвоив некоторые понятия и схемы, созданные другими людьми, например из книг. Во мне постоянно живут следы прошлого – информация, которую я почерпнул из непосредственного общения с разными людьми в разнообразных ситуациях. Эта информация всегда со мной – помогая или мешая мне в жизни.

Личностное знание – это не просто бесстрастный набор сведений о других людях и обо мне самом, оно глубоко укоренилось в моей эмоциональной жизни. Поэтому, когда в моих мыслях или образах появляются отголоски прошлого, я чувствую, подчас не осознавая причин этого, что прикоснулся к чему-то особенно важному для меня. Благодаря эмоциональной окрашенности личностное знание может оказывать гораздо большее влияние на поведение, чем знание общего характера. Думаю, что обрести личностное знание невозможно прежде, чем возникнут какие-то жизненные ситуации, позволяющие накопить определенный опыт. Такой опыт нельзя получить в подарок, его не почерпнешь из книг. Чтобы избежать непонимания, хочу оговориться: личностное знание, приобретаемое благодаря жизненному опыту, какие-то сведения о себе и других людях не всегда и не обязательно бывают полезными и ценными для человека и вовсе не обязательно должны быть таковыми. Однако их роль очень велика. Личностное знание не возникает как простая сумма элементов жизненного опыта и не является результатом автоматической фиксации событий, в которых участвовал человек. То, что я вижу и чувствую в конкретных ситуациях, я обрабатываю и систематизирую с помощью общих схем и понятий. Поэтому бывает так, что, проанализировав с помощью иных понятий и схем какое-то событие, участником которого я был когда-то, я начинаю по-другому осознавать его, и это событие становится источником другого личностного содержания моего знания. Именно так общие схемы и понятия, почерпнутые из книг и разговоров с людьми, могут влиять на личностное знание. Поэтому выражение "узнать сегодня то, что сможешь узнать когда-нибудь впоследствии" можно истолковать двояко. Один вариант прочтения, например, может быть следующим: "уже сегодня обладать тем опытом, который предстоит приобрести в течение последующих лет". Эта идея выглядит заманчиво, но она абсолютно нереальна. Второй вариант прочтения, сформулированный не столь решительно, может быть таким: "иметь в своем распоряжении множество различных понятий и схем анализа, с помощью которых можно было бы разносторонне перерабатывать свой индивидуальный опыт". Эта идея кажется мне не только привлекательной, но и вполне реальной.

Она определила направление моей работы над книгой, которую я передаю теперь на суд читателя. Вы не найдете в ней подробного обзора психологических представлений о межличностных отношениях. Из моря информации на эту тему я старался выбрать главным образом то, что, по моему мнению, может быть полезно для человека, заинтересованного в поиске оптимальной формы межличностных отношений. Вполне естественно, что информация подобрана предвзято, на основе собственных представлений о том, что более или менее важно в этой области. Этого невозможно избежать, когда оказываешься перед задачей выбора.

Замечу, однако, что о некоторых аспектах межличностных отношений я написал довольно мало, хотя и считаю их чрезвычайно важными. Я имею в виду такие непреходящие ценности в отношениях между людьми, как доброта, доброжелательность, честность, терпимость и т.д. Мой выбор объясняется тем, что об этом уже достаточно много сказано и написано, а я хотел бы уделить больше внимания вопросам, о которых известно и написано несколько меньше.

Ни для кого не секрет, что межличностные отношения имеют для нас значение не меньшее, чем воздух, которым мы дышим. В земной атмосфере в соответствующих пропорциях содержатся элементы, необходимые для жизни и нормального функционирования организмов. Эти элементы окружают нас и проникают внутрь каждого организма. Подобную роль в социальной жизни людей играют межличностные отношения. Мы часто говорим, что в какой-то ситуации "была гнетущая атмосфера, полная напряженности, враждебности и подозрительности", или вспоминаем о "сердечной атмосфере доброжелательности и взаимной терпимости".

Недостаток или избыток отдельных элементов атмосферы межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Примерами слишком высокой цены, которую приходится платить большинству людей за длительное пребывание в нездоровой атмосфере нарушенных межличностных отношений, являются неврозы и другие эмоциональные расстройства, попытки самоубийства, алкоголизм, психосоматические заболевания типа инфарктов, различных язв пищевода, астмы и т.п. Однако часто связь между нарушениями здоровья, страданиями человека и особенностями отношений, в которых он жил и формировался, бывает косвенной и неявной. Чтобы обнаружить и понять эти связи, нужны определенные навыки и время. А для более глубокого анализа этих зависимостей и выбора адекватной формы устранения нарушений подчас необходима помощь специалиста в области психотерапии.

Легче обнаружить другие, хотя и не столь очевидные, последствия нарушений межличностного общения. Хорошо известно, как часто многие усилия, творческие замыслы, честолюбивые устремления и надежды оказываются загубленными в атмосфере нездоровой борьбы или равнодушия. Наверное, многие из читателей сами имели возможность убедиться в этом. Сравнивая атмосферу межличностных отношений с воздушной атмосферой, мы можем оказаться на ложном пути. Земная атмосфера возникла задолго до появления человека на Земле, и состав ее сформировался независимо от влияния людей. Правда, сейчас с развитием промышленной цивилизации люди многое делают для загрязнения атмосферы Земли, но окончательно испортить ее не так-то просто, и можно надеяться на то, что еще какое-то время нам будет чем дышать.

Атмосферу же межличностных отношений создают сами люди. Своими поступками они могут загрязнить эту атмосферу, нарушить оптимальную пропорцию составляющих ее элементов. Но люди же могут способствовать оздоровлению этой атмосферы, могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному сосуществованию целых сообществ.

В последнее время о межличностных отношениях много говорят и пишут. Утвердилось представление о значении этой сферы жизни, о ее непреходящей ценности. Это происходит в силу того, что люди все более успешно справляются с экономическими и политическими проблемами, а, следовательно, больше внимания и времени могут посвящать организации повседневного общения друг с другом. В годы войны и лишений проблемы межличностных отношений не казались столь важными, как в мирное время, когда удовлетворены основные материальные потребности.

Когда-то казалось, что единственным препятствием на пути к счастливому сосуществованию людей является наличие социальных систем, основанных на несправедливом распределении материальных благ, на эксплуатации человека человеком. Однако сейчас, когда многие народы преодолевают это препятствие, устанавливая более справедливые социально-экономические отношения, оказалось, что проблема качества межличностных контактов является гораздо более сложной, чем думалось раньше. Социальные изменения, происходящие в масштабах целых народов, автоматически не влекут за собой принципиальные перемены в масштабе повседневных отношений отдельных людей. Изменяются только общие условия их жизни, а это увеличивает шансы на установление лучших форм сосуществования. Однако это только возможность, которой еще нужно воспользоваться.

Качество межличностных отношений в нашей повседневной жизни часто оценивается как неудовлетворительное. Причины этого обычно усматривают в существовании "нехороших людей", людей, которым приписываются особые черты характера и поступки, заслуживающие однозначной критики и морального порицания. Чаще всего к этим чертам относятся: эгоизм, равнодушие, хамство, лживость, отсутствие воспитания, моральных принципов, культуры и т.д. Хотя этими эпитетами мы пользуемся достаточно часто, они сами по себе мало о чем говорят.

Гораздо важнее обратить внимание на очень распространенную тенденцию говорить и мыслить о людях почти исключительно в категориях оценки. Использование черно-белых категорий добра и зла для объяснения сложных явлений мешает – а подчас делает просто невозможным – понять, что же на самом деле происходит между людьми. Такой способ мышления с помощью оценок и ярлыков толкает на поиск виновных в бедах и неудачах, а затем и на суровую расправу с ними. Эта позиция значительно затрудняет попытки улучшения отношений, в которых люди не совершают явных нарушений правовых и этических норм, но при этом неблагополучно живут друг с другом.

Когда все участники способствуют тому, что отношения носят нездоровый характер, трудно даже просто начать нормальный и спокойный разговор о путях изменения отношений в лучшую сторону. Чаще всего в подобных ситуациях люди начинают обвинять друг друга, ругаться и нападать друг на друга, а в роли виноватого и осуждаемого мало кто хочет оказаться. Большинство трудностей, проблем и конфликтов между людьми не могут быть разрешены с помощью уголовного кодекса или дисциплинарных предписаний. Мне кажется, что люди часто страдают, грустят, опасаются чего-то, огорчаются и отрекаются от чего-то в результате поступков, совершенных без злого умысла. В этих ситуациях трудно определить, кто виноват, трудно с помощью карательных мер исправить то, что произошло. Вместо этого можно поискать и определить причины трудностей, проблем и неудач.

Чтобы по-настоящему и в деталях познать реальность межличностных отношений, чтобы понять, чтó на самом деле происходит в людях и между ними, нужно уметь отказываться от оценок, от поиска злого гения, от желания свалить все проблемы в одну кучу. Напротив, гораздо более важным может оказаться развитие в себе способности взглянуть на проблемы людей с различных точек зрения, внимательно и без предубеждения. Важно также научиться внимательно слушать то, что говорится, осознавать то, что чувствуешь и делаешь в процессе общения.

Особенно ценным является умение различать то, что видишь и слышишь, и то, как это оцениваешь, отличать то, что существует, от того, что должно существовать. В конкретных ситуациях этого не так-то легко добиться. Я полагаю, однако, что многие люди заинтересованы в том, чтобы лучше понять, как им живется с другими и как можно сделать эту жизнь более счастливой. Я писал эту книгу, думая как раз об этих людях, хотя я понимаю, что ни одна книжка, даже значительно лучше этой, не заменит реальных поисков, которые может вести каждый из нас. Мне не верится в ценность готовых рецептов жизни, поэтому в этой работе вы не найдете конкретных рекомендаций о том, как нужно вести себя с людьми, чтобы отношения складывались успешно. Наоборот, я старался обратить внимание на проблемы, постановка которых может помочь в собственных каждодневных поисках.

Думаю, нет смысла постоянно анализировать свои поступки и ситуации, участниками которых мы были. Это может оказаться препятствием спонтанному и искреннему взаимодействию. Однако когда мы хотим изменить что-то в лучшую сторону или помочь кому-то в этом, важно для правильного понимания сложившихся отношений приложить усилия бóльшие, чем обычно.

Может быть, отдельные фрагменты этой книги покажутся несколько скучными человеку, не привыкшему систематически анализировать каждодневные ситуации и события. В обучении современного человека существует огромная диспропорция между тем, сколько времени и усилий затрачивается на получение подробнейшей информации о жизни животных, растений, а также о физических и химических явлениях, и тем, что делается для получения систематизированных знаний о различных аспектах межличностных отношений, о психологических особенностях личности. Поэтому людей, как правило, больше привлекают собственные впечатления об общении с окружающими, примеры из жизни, а не отдельные исследования различных психических явлений или анализ типичных форм поведения. Школьное обучение не вырабатывает навыка систематически размышлять об этих проблемах.

Нам часто приходится анализировать характер отношений между людьми в ситуациях, не очень благоприятных для серьезного размышления и точного понимания. Качество межличностных контактов привлекает наше внимание обычно тогда, когда мы не удовлетворены ими, когда происходит нечто неприятное. В этих случаях мы начинаем почти непроизвольно оглядываться вокруг скорее в поисках виновного, чем причины.

Чувство неудовлетворенности общением присуще людям, в жизни которых слишком часто и с избыточной интенсивностью проявляются два важных феномена: столкновение и отчуждение.

Думается, что столкновение – это чаще всего описываемая и встречающаяся форма контактов между людьми. Впрочем, проявления этой формы весьма многообразны. В одних случаях столкновение проявляется исключительно в борьбе, в попытках противников обезоружить друг друга. Примером этого может быть ситуация, когда кого-то пытаются дискредитировать с помощью интриг, преследований, ложных обвинений и т.п. Другие формы столкновения больше похожи на поединки боксеров или фехтовальщиков – главное, к чему стремятся партнеры, – это доказать свое преимущество над другим. Иногда основной целью является установление господства над другими людьми с тем, чтобы подчинить их своим интересам или использовать их для собственной выгоды.

Среди различных форм столкновений можно найти и такие, которые содержат конструктивные и ценные начала как для участников столкновения, так и для других людей или даже целых сообществ. Конструктивные интеллектуальные споры, конфронтации разных позиций могут приносить определенную пользу и удовлетворение, могут помочь улучшить ситуацию в мире. Общение в форме столкновений является результатом индивидуальных различий между людьми и возникает тогда, когда поступки индивидов – участников одной ситуации имеют антагонистическую направленность. Столкновения бывают следствием несовпадения установок, чувств, стремлений, целей, моделей поведения и способов мышления. Естественно, что в жизни нельзя избежать разногласий, противоречий и конфликтов.

Однако в действительности чаще всего не сами конфликты разрушительно действуют на людей и затрудняют их совместную жизнь, а следствия некоторых форм поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, ощущение угрозы. Если эти переживания чрезмерно интенсивны и длительны, у людей может возникнуть и закрепиться оборонительная реакция, то есть поведение, которое вплетается в структуру личности и искажает характер мышления, поступков и чувств.

Негативные последствия страха, враждебности и чувства опасности распространяются и на другие ситуации, участником которых становится данный субъект. Таким образом, возникает нечто вроде цепной реакции, которая охватывает все более широкие области межличностных отношений. Например, человек, воспитанный в атмосфере страха и опасности, сам впоследствии может стать источником подобной атмосферы, воспитывая своих детей или руководя своими подчиненными. При этом он действует не вполне осознанно, не руководствуясь так называемым злым умыслом. Он всего лишь воспроизводит некоторый стереотип межличностных контактов, который когда-то в прошлом был закреплен в нем как часть его личности.

Оборонительная реакция в ответ на чувство страха и угрозы может проявляться в различных формах поведения. Иногда под влиянием страха человек старается стать "маленьким и незаметным", чтобы не попасться на глаза тем, кто является для него источником угрозы. Нередко встречаются такие люди, которые когда-то в прошлом избрали для себя подобный стиль реагирования и поведения и ведут себя так, хотя изначального источника опасности уже давно не существует. Однако такой "маленький" человек с постоянным чувством отсутствия безопасности будет значительно чаще, чем другие, сталкиваться с ситуациями угрозы со стороны окружающего мира. И это будет укреплять его в сознании опасности и своего бессилия перед ней.

Другой вид оборонительного поведения, встречающийся очень часто, заключается в постоянной готовности к нападению, к уничтожению или обезвреживанию источника опасности. Если подобный вид реагирования становится стабильной особенностью личности, то готовность к атаке распространяется и на потенциальные источники угрозы. Таким потенциальным источником может оказаться каждый человек, за исключением разве что совсем слабого и послушного. Часто для того, чтобы избежать подобной потенциальной угрозы со стороны других людей, прибегают к попыткам подчинить их своей власти или постоянно контролировать их, заняв безопасное в силу своей недостижимости место над ними. Такое поведение тоже не продиктовано злыми намерениями, люди, часто поступающие подобным образом, заботятся исключительно о том, чтобы чувствовать себя уверенно и безопасно. Чтобы с удовольствием работать с другими или учить их, таким людям необходимо контролировать ситуацию.

Еще одним способом справиться с собственным чувством страха и надвигающейся угрозы является овладение набором уловок, игр и манипуляций, с помощью которых можно удерживать другого человека на безопасной дистанции. Иногда это даже помогает в достижении небольших побед в постоянных стычках. Постоянная готовность к оборонительно-наступательным играм и манипуляциям требует смены различных масок и костюмов, которые должны обмануть противника. Однако часто происходит так, что наглухо скрытый под маской истинный облик человека как бы теряется, пропадает. Тот, кто слишком часто играет или притворяется перед другими людьми, сам перестает понимать, что в нем истинно и аутентично, а что – искусственно.

В подобной ситуации оказывается невозможным установить настоящие искренние контакты с другими и более того, человек утрачивает контакт с самим собой, переставая понимать, кем он является на самом деле.

Иногда столкновение преобразуется в другую форму контактов, которую можно назвать отчуждением. Отчуждение может рассматриваться как конкретная форма самообороны в виде перемирия, часто связанная с ощущением собственного бессилия или усталости, наступающей в результате предшествующей борьбы. Отчуждение может быть характерно не только для отношений между людьми, мало знающими друг друга и имеющими мало общих интересов, но и для отношений между теми, кто объединен общей работой, совместной научной деятельностью, принадлежностью к одной семье или группе. Такие отношения отличаются отстраненностью, равнодушием или чувством отчужденности.

Даже если раньше все было совершенно иначе, теперь люди теряют интерес друг к другу, и их поведение по отношению друг к другу становится просто механическим повторением прошлого, проявлением выработанных некогда стереотипов. Столь же стереотипными и бесплодными становятся и мысли друг о друге, утрачивается их смысл и значение. Как будто пересыхает источник, который питал взаимоотношения, придавая им личностный смысл. Люди смотрят друг на друга, но то, что они видят, кажется им маловажным, выслушивают друг друга, но то, что слышат, представляется им монотонным, бесцветным и не способствующим взаимопониманию. Бывает, что даже великая и бурная некогда страсть, взаимная очарованность партнеров терпит полный крах и на смену взаимной близости приходит отчуждение.

Случается и так, что люди долгие годы живут вместе, чувствуя взаимную отчужденность и большую дистанцию, однако при этом считают, что так и должно быть, что это неизбежно. Часто они думают даже, что подобное отчуждение – нормальное явление, и не представляют себе, как может быть иначе. Отчуждение почти всегда связано с нарушением коммуникации. Это приводит к ограничению или разрыву отношений, снижению уровня взаимопонимания. Однако частенько за внешней взаимной отчужденностью скрываются еще живые, но подавляемые реакции, чувства и желания. Люди боятся или не могут выразить то, что в них происходит. Поэтому они стараются удержать это в себе, спрятать от других.

Внутренние переживания, которые невозможно адекватно выразить, становятся бременем и препятствием в дальнейших контактах. Возникающее в силу этого ощущение отчужденности, дистанции, изолированности наносит гораздо больший ущерб, нежели возможные потери, связанные с риском, на который приходится идти в поисках новых лучших способов взаимопонимания. К сожалению, люди больше всего опасаются как раз того риска, который неизменно сопутствует любым попыткам что-то изменить.

Несколько более смягченной формой отчужденности, при которое чувство изолированности и чуждости не переживается так остро, является так называемая конвенциональная корректность. Она основана на соблюдении некоторых жестко заданных границ, в рамках которых следует удерживать собственное поведение и поведение другого человека. Эти границы устанавливаются под влиянием определенных конвенциональных норм, присущих данной среде, или в результате действия неписаных законов при выполнении социальных ролей. Действительно, соблюдение таких правил и конвенций облегчает социальное взаимодействие, позволяя предвидеть и контролировать поступки людей, однако люди, чье общение протекает только в таких границах, часто испытывают сильное чувство неудовлетворенности. Некоторые из них жалуются в таких случаях на то, что постоянно словно участвуют в одной и той же пьесе, а костюмы, которые они носят, и текст их ролей мешают им устанавливать искренние и близкие отношения.

Однако существуют ситуации, возникающие у одних чаще, у других – реже, когда мы отказываемся от своего оружия и доспехов, снимаем костюмы и маски. Это минуты подлинной встречи, настоящего контакта и взаимопонимания. В такие моменты можно предстать перед другим в своем истинном обличье, не притворяясь. То, что люди говорят, и то, что выражают без слов в подобных ситуациях, соответствует тому, что они думают и чувствуют. Благодаря этому становятся возможными взаимное уважение, открытость, более глубокое познание друг друга. Это способствует успешному совместному разрешению конфликтов и проблем. И тогда оказывается, что люди готовы бескорыстно помогать друг другу, как только в этом возникнет потребность. Понятно, что описываемое таким образом истинное общение не означает безоблачной идиллии ничем не омрачаемого райского счастья.

Каждому из нас свойственны сложные и внутренне противоречивые помыслы, идеи и установки, подчас болезненно затрудняющие контакт. А когда мы встречаемся с другим человеком, надо быть готовым к тому, что мы столкнемся со всеми его личностными особенностями. Это часто требует терпимости, известной доли мастерства и веры в то, что такое общение возможно. Отсутствие взаимных угроз, отказ от оборонительной позиции, взаимное приятие, честные и искренние поступки, все это позволяет людям оценивать ситуации подобного общения как наиболее ценные моменты в жизни. Они, однако, возникают не очень часто и оказываются непродолжительными. Хотя люди думают, что подобные моменты – результат случая, на самом деле это не так. Каждый из нас может сделать что-то, чтобы возросла возможность такого общения, пусть даже формы его будут разнообразными и не совпадающими с нашим идеальным представлением о межличностных контактах. Мне кажется, что человек, заинтересованный в улучшении взаимоотношений, не должен предъявлять себе и другим завышенных и жестких требований, насильственно подгоняя свои действия под некий запланированный или ранее сформировавшийся неизменный образец.

Такие требования могут стать преградой на пути достижения каких-либо перемен. Изменчивое течение повседневной жизни, встречи с разными людьми ставят нас перед необходимостью постоянно выбирать стиль поведения с другими. Это часто требует и изменений в сформированных ранее схемах поведения и представлениях о себе и окружающих. Однако часто бывает так, что мы стараемся избежать этого и упорно повторяем только то, что когда-то закрепилось в нашем поведении и мыслях. Тот, кто в детстве понял, что для него самым выгодным способом поведения является уступчивость и пассивность, может в течение многих лет, а иногда и до конца жизни вести себя в отношениях с другими в соответствии с этим образцом. Кто-то другой, воспитанный в условиях, сформировавших у него готовность к бунту, борьбе и подозрительности, в последующие годы и уже в иных ситуациях может постоянно реализовывать подобный стереотип поведения. Каждый из нас в какой-то степени руководствуется сформированными в прошлом образцами поведения. Однако в зависимости от ситуации и целей мы осуществляем новые выборы и можем проверить ценность и эффективность старых образцов. Наличие образцов поведения и мышления безусловно облегчает нам жизнь, потому что из них следуют уже готовые способы разрешения различных проблем, но в то же время они могут быть причиной рутины и схематичности поступков. Постоянное использование их мешает увидеть неповторимые, уникальные, изменяющиеся характеристики людей и ситуаций. Важно поэтому иметь в своем распоряжении по крайней мере несколько образцов, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. Тогда, возможно, придет понимание того, что характер взаимодействия людей в процессе совместной жизни не определяется стечением обстоятельств или предначертаниями судьбы. Это, правда, не означает, что каждый из нас волен строить свои отношения. И тем не менее я считаю, что у каждого есть возможности, которые до конца еще не реализованы.

Опираясь на работы Давида Джонсона, Е. Мелибруда предлагает одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации. Автор вы­деляет факторы, которые, по его мнению, могут способствовать конст­руктивному разрешению конфликтов. От страницы к странице психо­лог настойчиво призывает нас заняться в первую очередь собой, свои­ми ошибками в общении, недостатками своей личности; только при этом условии перед нами могут открыться новые перспективы меж­личностных отношений .

Печатается по изданию: Мелибруда Е. Я -Ты - Мы: психологические возможности улучшения общения.

Пер. с польск. - М.: Прогресс, 1986.

Я уже писал о широко распространенном убеждении об отрицательной роли конфликтов. Большинство людей предпочитает избегать конфликтных отношений, не гово­рить о них, скрывать их, пока возможно. Писал я и о не­благоприятных последствиях подобного образа мышле­ния.

Всем понятно, что конфликты существовали и будут су­ществовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимо­отношений, и нельзя говорить о том, что конфликты беспо­лезны или патологичны. Они нормальное явление в нашей жизни. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с дру­гом. Картина общества без межличностных конфликтов ка­жется мне чем-то чудовищным, поскольку это означало бы полную утрату индивидуальности, свободы и аутентично­сти. Однако ничто Подобное нам не угрожает. Поэтому вместо того, чтобы пугать себя картинами бесконфликт­ного существования, давайте лучше задумаемся о том, су­ществует ли какая-нибудь возможность конструктивного и успешного поведения в случае конфликта. Эта тема во­истину неисчерпаема, ей одной можно было бы посвятить целую книгу.

Здесь же, опираясь на работы Давида Джонсона, идеи которого я неоднократно использовал в своей психологи­ческой практике, я хочу предложить одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфлик­тов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта;

Открытость и эффективность общения конфликту­ющих сторон;

Создание климата взаимного доверия и сотрудни­чества;

Определение существа конфликта. Остановимся на каждом из этих факторов отдельно.

Адекватное восприятие конфликта

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и пози­ции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оп­понента. К типичным искажениям восприятия относятся:

«иллюзии собственного благородства» - в конфликт­ной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жер­твой нападок злобного противника, моральные прин­ципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствуют в нашу пользу. В большинстве конф­ликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет.

«Поиск соломинки в глазу другого» - каждый из про­тивников ясно видит недостатки и погрешности друго­го, но не осознает таких же недостатков у самого себя. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реа­гирует на его действия.

«Двойная этика» - даже тогда, когда противники осоз­нают, что совершают одинаковые поступки по отно­шению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и за­конные, а действия оппонента - как нечестные и не­позволительные.

«Все ясно» - очень часто каждый из партнеров чрез­мерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. В любом конфликте партнеры ис­пытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или даже ненависть к другому, желание, чтобы противник отказал­ся от своей позиции, с другой - у оппонентов есть, хотя и очень приглушенные, более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих взаимоот­ношений, а также стремлением к взаимопониманию и со­гласию.

Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чув­ствуешь только враждебность партнера, не замечая ника­ких других чувств с его стороны. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допус­кая, что партнер настроен исключительно враждебно, на­чинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представле­ниях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт.

Это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуа­ции коммуникация, как правило, ухудшается. Противни­ки охотнее пользуются способами общения, затрудняю­щими понимание того, что, собственно, происходит. Они в основном стараются сделать противнику больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может по­мочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания. Догадываюсь, что многие читатели в этом месте пожимают плечами и ду­мают: «Легко сказать, а на самом-то деле...».

Действительно, когда человек «обуреваем» эмоциями и захвачен конфликтом, ему трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмыслен­но пытаться что-то решать, главное, о чем надо заботить­ся, - это о том, чтобы не обидеть и не унизить партнера. Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу лучше, чем спокойная, хладнокровная отпо­ведь, которую противник будет помнить всю жизнь. Под­час, прикрываясь хорошими манерами и вежливым тоном, люди идут на преднамеренное психологическое убийство дру­гого, уничтожая в нем его образ самого себя. В результате партнеры отказываются от поиска конструктивных выхо­дов из конфликта, а только «зализывают раны» и думают о возможной мести.

Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для использования коммуни­кации в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:

Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Каких реакций я жду со стороны другого?

Что я собираюсь предпринять, если партнер поведет себя не так, как я ожидаю?

На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению конфликта мо­гут способствовать некоторые формы общения, о которых я писал выше, например:

Высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;

Открытые и личностно окрашенные высказывания, ка­сающиеся моего состояния, чувств и намерений;

Информация, содержащая обратную связь относитель­но того, как я воспринимаю партнера и толкую его по­ведение;

Демонстрация того, что я принимаю партнера как лич­ность вопреки критике или сопротивлению в отноше­нии его конкретных поступков. Можно также упомянуть, хотя это и кажется очевид­ным, о том, что следует избегать угроз, вранья, попыток скрывать манипуляции партнером, потому что эти дейст­вия продиктованы стремлением взять верх над противни­ком, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества

Этому может способствовать проявление доверия к партнеру путем готовности открыть перед ним такую свою незащищенную позицию, какой является стремление к согласию и взаимопониманию, нежелание использовать слабые и уязвимые места противника.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего резу­льтата, побуждающего их к сотрудничеству. Опыт совме­стной деятельности во имя достижения общей цели сбли­жает партнеров, позволяет открывать новые, дополните­льные способы преодоления трудностей и неприятно­стей, связанных с разрешением конфликта. Успешное решение совместных задач повышает также степень вза­имного доверия, что облегчает риск открытости в обще­нии. Это - момент чрезвычайной важности, так как люди часто даже не представляют себе, что можно со­трудничать с человеком, с которым находишься в конф­ликтных отношениях.

Определение существа конфликта

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Весьма желательно, чтобы партнеры сумели со­гласовать свои представления о том, как определить ситуа­цию конфликта. Последовательное поведение, направлен­ное на преодоление конфликта в целом, предполагает не­сколько этапов.

1. Определение основной проблемы. Исчерпывающее опре­деление характера проблемы, приведшей к конфликту, помогает каждому противнику оценить свое поведение и действия другого, правильнее понять ситуацию, в которой оба оказались. Очень важно осознать точки соприкосно­вения конфликтующих сторон и различия между ними, в большинстве случаев различия по-настоящему не осозна­ются, а сходства оказываются неизвестными:

Как я понимаю проблему? Какие мои действия и какие поступки партнера привели к возникновению и за­креплению конфликта?

Как мой партнер видит проблему? Какие, по его мне­нию, мои и его собственные действия лежат в основе конфликта?

Соответствует ли поведение каждого из нас сложив­шейся ситуации?

Как можно наиболее лаконично и полно определить нашу общую проблему?

В каких вопросах мы с партнером расходимся?

В каких вопросах мы солидарны и понимаем друг друга?

2. Определение причины конфликта. Даже если мы точно знаем, что нам нравится и что не нравится в нашем поведе­нии, все равно существует большая вероятность, что кон­фликт, подобный нынешнему, повторится и в будущем. Поэтому важно понять причины возникновения конф­ликта. Знание этих причин позволит ограничить число конфликтных столкновений по данному поводу или вооб­ще избежать их:

Нужно как можно полнее и правдивее уяснить для себя, что в действиях противника кажется мне неприемле­мым;

Нужно понять, какие мои действия в конфликтной си­туации неприемлемы для партнера;

Необходимо определить, что именно стало причиной возникновения конфликта.

3. Поиск возможных путей разрешения конфликта.

Что я мог бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Что мог бы сделать для этого мой партнер?

Каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта?

4. Совместное решение о выходе из конфликта. Принимая это решение, необходимо учитывать возможные последст­вия каждого из способов разрешения конфликта и осозна­вать, что только совместные усилия партнеров могут при­вести к желаемому результату:

Каковы вероятные следствия каждого из возможных путей разрешения конфликта?

Что нужно сделать для достижения намеченных целей?

Какой из способов разрешения конфликта вызывает у нас чувство удовлетворения своей конструктивностью?

5. Реализация намеченного совместно способа разрешения конфликта.

6. Оценка эффективности усилий, предпринятых для разре­шения конфликта. Если проблему разрешить не удалось, нужно повторить все предыдущие шаги, стараясь при этом осознавать переживания, возникающие как в случае успешного разрешения проблемы, так и в случае, если вновь не удалось достичь желаемых результатов.

И еще на двух моментах мне хочется остановиться.

Первое - перечисленные выше предложения не яв­ляются рецептом чудодейственного способа разреше­ния конфликтов. Не существует универсальных прие­мов, позволяющих справиться с любой ситуацией. Единственным нашим «средством» является наша лич­ность. Описанные этапы разрешения конфликта содер­жат лишь некоторые указания, реализация которых тре­бует с нашей стороны вовлечения.всей нашей личности, усилий, умения, упорства и доброй воли. Но и при этом я не могу гарантировать успех. Вероятность его, однако, тем больше, чем более сознательно мы действуем, ори­ентируясь на какие-то путеводные знаки. Единствен­ным автором своего успеха является тот, кто что-то де­лал и пробовал.

Второе - все последовательные шаги на пути к выходу из конфликта, более или менее сходные с теми, что описа­ны здесь, должны быть в каждом конкретном случае пред­приняты обеими сторонами. Основой для совместных по­исков может стать обмен мнениями, предложениями, со­ображениями по поводу каждого очередного этапа. Это требует, как видим, тесного сотрудничества. Поэтому поиск следует начать, заручившись согласием на такое сотрудничество.

Вспомогательным средством может оказаться запись своих соображений по поводу каждой очередной проб­лемы и своевременное знакомство партнера с ними. Следует помнить, что неудачи вначале еще не определя­ют конечный результат. Важно пробовать, пробовать и пробовать.

Один из Следующих По Пути Истины, проходя через город, решил дать представление на базарной площади, чтобы заработать себе на пропитание на ближайшие несколько лет. Прикрепив к дорожному посоху нож вместо наконечника, странник сделал самодельное копье и стал показывать всевозможные трюки. Вскоре вокруг него собралась большая толпа, а кто-то из местных удальцов даже попробовал посостязаться со странником в воинских умениях, но как бы на него ни нападали, с оружием или без, странник легко побеждал противников, удерживая древко копья лишь тремя пальцами и награждая атакующих обидными тумаками, а то и щекоча или ударяя их острием. Когда же день стал близиться к вечеру и странник решил закончить свое представление, из толпы зрителей вышел юноша и обратился к нему с такими словами: – Воистину тебе нет равных в умении обращаться с копьем, а я давно ищу Учителя, который бы согласился преподать мне это искусство. Юноша был из богатой семьи. Об этом лучше всяких слов говорили его красивая одежда и гордый облик. Ожидая решения собеседника, он проявлял явные признаки нетерпения и не смог скрыть искру высокомерия, мелькнувшую невзначай в его прищуренных глазах. Видя, что странник медлит с ответом, юноша поспешил продолжить свою речь, пообещав тому хорошую плату за обучение, и предложил ночлег в своем доме вместе со слугами. Странник не желал наживать себе могущественных врагов, но очень хотел продолжить путешествие. Поэтому он сказал юноше: – Я ничтожный человек, а не великий мастер, а все, что ты видел, - лишь проявление могущества волшебной силы этого копья. - Он указал на посох с прикрепленным к нему ножом и продолжил: - Все, чему я обучен, - это умение прислуживать ему. Загоревшиеся в глазах у юноши алчные огоньки выдали его желание завладеть волшебным копьем. Пренебрежительным тоном, в котором не осталось и тени почтения к страннику, юноша сказал: – Мой отец купит у тебя копье, и ты получишь за него все, что пожелаешь. Если же ты воспротивишься этому, то копье отберут у тебя силой. Улыбнувшись, странник ответил: – Не я владелец копья, а оно – мой властелин. Его нельзя ни купить, ни украсть, ни отобрать силой. К нему только можно пойти в услужение и научиться исполнять его прихоти. – Так вот почему у этого копья такой невзрачный вид, – воскликнул юноша. - Волшебная сила не хочет привлекать к себе внимание непосвященных. Научи же меня оказывать ему почести и выполнять его приказания. – Если желаешь научиться служить ему и пользоваться его покровительством, – ответил странник, - придется тебе сначала заплатить за место чиновника при копье, обучение и содержание за год вперед, а затем отправиться в путешествие к святым горам вслед за копьем, ибо туда оно как раз и направляется. К вечеру того же дня все было улажено, и странник с юношей и копьем двинулись в путь... Шли дни, менялись времена года, и юноша из своевольного, изнеженного и капризного подростка превратился в могучего воина. Однажды, когда спутники взошли на высокий перевал, странник бросил копье в глубокое ущелье и с трудом удержал юношу, который чуть не прыгнул за ним вниз. – Ты постиг высокое мастерство, но не познал корней жизни, – обратился мудрый странник к своему молодому другу. - Ни одна вещь на свете не стоит того, чтобы рисковать из-за нее жизнью. Что же касается волшебной силы копья, то, пока ты учился управлять им, предугадывая его желания, она вся перешла в тебя. После этих слов на юношу снизошло прозрение. – О Великий, – обратился он к мудрецу, – возьми меня в ученики и назначь плату за обучение. – За истинное знание не берут мзды, ибо ты и так отдаешь ему жизнь, - сказал странник. – Почему же ты тогда при нашей встрече потребовал плату? – спросил юноша. – Люди не ценят того, что им достается даром, и мерой всех достоинств сделали золото. Но истинные ценности всегда с тобой и вокруг тебя. Это ты сам, воздух, которым ты дышишь, земля, на которой ты стоишь, пища, что утоляет твой голод, вода, утоляющая твою жажду, и одежда, что согревает тебя. Никакие другие богатства с ними не сравнятся. Однако ты никогда не пошел бы со мной в день нашей встречи, если бы я рассказал тебе об этом. Люди мира больше всего ценят власть, и ты тоже был таким. Но я увидел в тебе жажду истины и стал учить тебя любить жизнь. В день нашей встречи я взял тебя в ученики, но ты узнал об этом только сейчас. Странник улыбнулся, взглянув на ученика, и пошел своей дорогой...

В этой притче странник разглядел в юноше жажду истины, которую тот не осознавал, влекомый более сильными жаждами – жаждой обладания, жаждой могущества и жаждой самолюбования. Играя на этих жаждах, странник заставил юношу последовать за ним, и жажда обладания волшебным копьем помогла капризному подростку преодолеть все тяготы скитаний и обучения и превратиться в опытного воина. Тогда странник выбросил копье и дал юноше новое объяснение своих действий. Это помогло ученику осознать свою жажду обладания, и эта жажда, выполнив свое предназначение, изжила сама себя и исчезла, расчистив место иной жажде, уже более мягко выраженной, – жажде следования за Учителем. Со временем и эта жажда выгорит и исчезнет, на смену ей у юноши возникнет новая жажда, уже почти превратившаяся в нормальную потребность, и юноша перейдет на новый виток пути, расширяющий его модель мира. Когда человеком владеет одна или несколько жажд, эти жажды заглушают естественное проявление потребностей человека. Более того, человек часто даже не подозревает о том, что у него есть какие-то неудовлетворенные потребности, но общая неудовлетворенность постепенно накапливается, даже в том случае, если основные жажды удовлетворяются, и это нарушает гармонию его существования. Так, человек, обуреваемый жаждой власти и добившийся богатства и высокого общественного положения, редко бывает счастлив в личной жизни, поскольку естественная потребность в любви и человеческой близости не выходит у него на сознательный уровень, он не уделяет должного внимания удовлетворению этой потребности и в связи с этим не может чувствовать себя полностью счастливым. В пылу борьбы за власть он не замечает своей внутренней неудовлетворенности, но как только борьба заканчивается и он выходит на вершину успеха, происходит ужасная вещь. Его жажда полностью удовлетворена. Она перестает быть основной ведущей силой его действий. На поверхность выходит годами накапливавшаяся неудовлетворенность остальных потребностей, и наступает душевный кризис. Ему повезет, если он сможет пробудить в себе иную жажду и заняться процессом ее удовлетворения, в противном случае его ждут эмоциональный хаос и потеря смысла жизни. По той же самой причине любовь, которая казалась безмерной, страстной и вечной, обращается в отчуждение или даже отвращение после медового месяца. Человек, готовый идти на любые крайности ради удовлетворения своей жажды любви и сексуальной близости и всеми путями добивавшийся взаимности, после получения вожделенной награды – предмета своего обожания – удовлетворяет наконец свою жажду, и тут на поверхность выходят иные неудовлетворенные потребности, такие, как потребность в разнообразии, потребность в одиночестве, потребность в понимании и сочувствии, потребность в надежности и безопасности и т.д. Если же, как обычно бывает, партнеры, удовлетворив свою жажду сексуальной близости, выясняют, что они не способны удовлетворить остальные жажды и потребности друг друга, любовь исчезает, и на ее месте возникает сложный букет из разочарований, негативных чувств и горьких воспоминаний о былой страсти. Подобную ситуацию Лермонтов великолепно описал в знакомом нам со школы рассказе «Бэла». Там Печорин со всем пылом страсти добивается любви похищенной для него девушки и, в конце концов влюбив ее в себя, начинает испытывать нестерпимую скуку. Вообще Печорин может служить ярким примером неприятных последствий, к которым приводит отсутствие удовлетворения естественных человеческих потребностей. В его случае первое, что бросается в глаза, – это неспособность Печорина к установлению эмоциональных контактов с другими людьми. В его жизни нет места глубокой дружеской привязанности или любви. Мы не знаем, каким образом в его модели мира возник подобный запрет на любовь и привязанность – возможно, в этом была виновата холодность его матери или разочарование в первой любви. Часто в основе подобного внутреннего отрицания любви и привязанности лежит глубинный страх испытать боль, если человек, которого ты любишь, отвергнет тебя, бросит или предаст. Мы замечаем, что, когда Печорин не поглощен удовлетворением какой-либо своей жажды, он испытывает состояние скуки и внутренней пустоты. Жизнь кажется ему ненужной и бессмысленной, поскольку именно чувство любви и эмоциональной привязанности, не важно к чему – к месту, где ты живешь, к миру, который тебя окружает, к делу, которым ты занимаешься, к животным, друзьям или близким, – и является основным источником положительных эмоций, делающих человека счастливым и заставляющим его ощущать свою жизнь наполненной и осмысленной. Неспособность к эмоциональной привязанности компенсируется у Печорина набором жажд, близких к жажде самоутверждения и жажде ощущений. Ощущение опасности, игра со смертью, азартные игры, соревнование в борьбе за любовь женщин – это те самые стимулы, которые возбуждают его, на время заполняя пустоту и помогая заглушить ощущение общей неудовлетворенности и разочарования. Воины Жизни лишены жажд. Они учатся осознавать, развивать и удовлетворять все свои потребности, и это делает их независимыми, счастливыми и гармоничными. Будда когда-то сказал: «Желания приносят страдания. Человек, который избавится от желаний, избавится от страданий». Спокойные придерживаются другой точки зрения. Избавить человека от желаний может только смерть. Когда хочется есть, можно усилием воли подавить голод, но, если полностью избавиться от желания есть, человек умрет. Поэтому последователи Шоу-Дао переформулировали эту мысль Будды следующим образом: «Жажды приносят страдания. Человек, который избавится от жажд, избавится от страданий». Эта формулировка также требует некоторых дополнений и уточнений, потому что одного лишь избавления от жажд недостаточно для того, чтобы ощущать себя полностью счастливым. Оно должно сопровождаться осознанием своих подлинных потребностей и знанием о том, как их правильно удовлетворить, одновременно неограниченно развивая свою способность наслаждаться жизнью. Хотя это может показаться парадоксальным, но в истории Будды и в истории Печорина есть нечто общее. Поиск избавления от страданий через отсутствие желаний, через отсутствие эмоционального отношения к происходящему, на долгое время ставший основной навязчивой идеей принца Гаутамы, возник у него в связи с глубокой эмоциональной травмой, подобно тому, как сформировалось глубинное отрицание эмоциональных привязанностей у Печорина. Мы помним, что в молодости Будда был счастливым и беспечным принцем, жившим в прекрасном дворце, окруженном великолепным садом. Его малейшие желания немедленно выполнялись угодливыми слугами. Отец Гаутамы, желающий, чтобы ничто не омрачало жизнь его любимого сына, повелел, чтобы принца полностью оградили от любых проявлений горя и страданий. Принц вырос, не подозревая, что в мире существуют беды и нищета, болезни и смерть. Беззаботная юность принца закончилась, когда он увидел мертвого человека. В этот момент, столкнувшись с реальностью, прекрасная, светлая и радостная модель мира Гаутамы разрушилась, как карточный домик. Никогда не сталкиваясь с горем, болью, страданием и смертью, он не знал, что это такое, а поэтому не умел сопротивляться им. Психическая травма была настолько сильна, что принц решил перечеркнуть всю свою прошлую жизнь. Воспоминания о радости полностью улетучились из его души, сменившись одним ужасающим, раздирающим душу воспоминанием о том, что мир наполнен горем, страданием и смертью. Новый взгляд на мир будущего основателя великой религии был столь же ограниченным и неполным, что и его прежний взгляд на мир, но теперь все помыслы Гаутамы обратились в одну-единственную жажду, основанную на жажде жизни, жажде безопасности, – он решил найти универсальный рецепт, как раз и навсегда избавить человечество от страданий. Так после долгих лет скитаний, умерщвления плоти и медитаций Гаутама достиг просветления, став Великим Буддой, а человечество получило новую религию. Пример Будды показывает нам, что, используя жажды, можно многого добиться, но, в случае если вы не собираетесь облагодетельствовать человечество новой религией или какими-то гениальными свершениями, разумнее будет не слепо отдаваться своим жаждам, автоматически следуя за ними, а отслеживать их, сознательно используя их конструктивную составляющую и постепенно ослабляя и сводя на нет составляющую деструктивную. Жажды, заставляющие вас просаживать деньги за карточным столом, покупать массу вещей, которые вам совершенно не нужны, скандалить, в тщетной попытке изменить мир или окружающих людей, гнать на бешеной скорости в автомобиле, наслаждаясь ощущением опасности и риска, рыдать, погружаясь в пучины жалости к себе, вместо того чтобы попытаться как-то исправить ситуацию, – деструктивны, и, осознав их, нужно предпринять определенные шаги в направлении удовлетворения естественных потребностей, из-за неудовлетворенности которых развились эти жажды. Конструктивные жажды заставляют вас целеустремленно добиваться поставленных целей, которые могут быть действительно важными и полезными для вас. Чтобы стать чемпионом в каком-то виде спорта, необходимо иметь сильную жажду победы, жажду постоянного совершенствования. То же самое относится к изучению чего-то, к работе или творчеству. Отметив у себя конструктивные жажды, научитесь управлять ими таким образом, чтобы посвящать себя этим жаждам лишь в отведенное для них время. Например, не стоит дома навязчиво думать о работе или предаваться бесплодным фантазиям о достижении цели. Отдавая себе отчет о своих жаждах, постарайтесь в то же время полноценнее удовлетворять потребности, из-за неудовлетворения которых развились эти жажды. С некоторой практикой вы достигнете определенной гармонии во взаимодействии жажд и потребностей, когда, с одной стороны, какая-то жажда будет помогать вам добиваться нужных результатов, а с другой стороны, у вас не будет накапливаться общая неудовлетворенность. Почувствовав, что следование жажде чересчур истощило вас, вы сможете на время переключиться на удовлетворение нужных потребностей, приводя свою психику к состоянию гармонии. Итак:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БОРОТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМИ ЖАЖДАМИ. ВМЕСТО ЭТОГО УЧИТЕСЬ ОСОЗНАВАТЬ ИХ И УПРАВЛЯТЬ ИМИ. УПРАВЛЯТЬ ЖАЖДАМИ МОЖНО ЧЕРЕЗ ПОТРЕБНОСТИ, НЕДОСТАТОЧНОСТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ КОТОРЫХ ВЫЗВАЛА РАЗВИТИЕ ЖАЖД. ЧЕМ ПОЛНОЦЕННЕЕ ВЫ БУДЕТЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ЭТИ ПОТРЕБНОСТИ, ТЕМ СЛАБЕЕ БУДЕТ ВЫРАЖЕНА ЖАЖДА. ЖАЖДЫ БЫВАЮТ КОНСТРУКТИВНЫЕ И ДЕСТРУКТИВНЫЕ. СЛЕДОВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫМ ЖАЖДАМ НАНОСИТ ВАМ ОЧЕВИДНЫЙ ВРЕД, И ПОСТЕПЕННО, БЕЗ НАПРЯЖЕНИЯ, ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ НИХ. КОНСТРУКТИВНЫЕ ЖАЖДЫ ПОМОГАЮТ ВАМ ДОБИВАТЬСЯ ЦЕЛЕЙ, ПОЛЕЗНЫХ ДЛЯ ВАС. НАУЧИТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ КОНСТРУКТИВНЫЕ ЖАЖДЫ (ОПЯТЬ-ТАКИ ЗА СЧеТ РЕГУЛЯРНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ИЛИ НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЯ СООТВЕТСТВУЮЩИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ) ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ, С ОДНОЙ СТОРОНЫ, СЛЕДОВАНИЕ ЖАЖДЕ ПОМОГАЛО ВАМ ОПТИМАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ДОБИВАТЬСЯ ПОСТАВЛЕННОЙ ЦЕЛИ, А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА СЛЕДОВАНИЯ ЖАЖДЕ У ВАС НЕ НАКАПЛИВАЛАСЬ ОБЩАЯ НЕУДОВЛЕТВОРеННОСТЬ. ТОГДА, ПО МЕРЕ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ, ЖАЖДА БУДЕТ ИСЧЕРПЫВАТЬ СЕБЯ, ОБРАЩАЯСЬ В НОРМАЛЬНУЮ ПОТРЕБНОСТЬ.
ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ

Человек, не умеющий искренне и всецело любить самого себя, не может быть полностью счастлив и испытывает определенные трудности в том, чтобы заставить других людей любить его. Не стоит смешивать любовь к самому себе с нарциссизмом и эгоизмом. Любовь к себе и полное принятие себя со всеми своими достоинствами и слабостями – признак гармоничной личности, лишенной внутренних конфликтов. Самовлюбленные, ориентированные только на себя люди, ожидающие и требующие внимания от окружающих, несмотря на то, что они могут производить впечатление любящих лишь себя людей, на самом деле в глубине души чувствуют свою ущербность и неполноценность. Их поведение в первую очередь направлено на то, чтобы за счет внимания окружающих повысить уровень своей самооценки и избавиться от чувства собственной неполноценности. Трудно найти человека, который был бы полностью удовлетворен всеми своими чертами и поступками. Образ самого себя является составной частью модели мира. Он представляет собой набор стереотипов мышления, сформированных за время вашей жизни в человеческом обществе. С раннего детства вам говорили, что что-то хорошо, а что-то плохо, давали оценку ваших качеств, действий и поступков. Со временем то, что значимые для вас люди поощряли, вы стали считать хорошим, а то, что они осуждали, – плохим. Если «хорошего», с вашей точки зрения, в вас оказалось значительно больше, вы будете относиться к самому себе позитивнее, чувствуя себя успешным и благополучным. Если же вы полагаете, что ваши недостатки перевешивают достоинства, это не добавит вам удовлетворения и уверенности в самом себе. Более того, любые ситуации, которые косвенно напомнят вам о чем-то, что вы считаете в себе «плохим», что когда-то вызывало у других осуждение или неодобрение, тут же запустят программу тревожности или неудовлетворенности собой. Людям в наследство от животных достался невидимый «радар», некое шестое чувство, позволяющее на подсознательном уровне распознавать ощущения, идущие от человека. Если человек чувствует себя неуверенным в себе, недостойным любви и доброго отношения, то это его ощущение почти по пословице «На воре шапка горит» на интуитивном уровне передается другим людям, и они относятся к нему соответственно. Тот, кто действительно испытывает к себе искреннюю любовь, как бы сигнализирует окружающим, что он благополучен, что он достоин любви и способен любить сам. Конечно, все вышесказанное в основном относится к общению с нормальными цивилизованными людьми. Банде накачанных наркотиками подростков, нападающих на улице на одинокого прохожего, безразлично его самовосприятие, да и в вашем окружении всегда найдутся зацикленные на своих проблемах люди, неспособные воспринимать исходящие от других настроения и реагировать на них, но в большинстве случаев все же ваше восприятие себя в значительной степени влияет на взаимоотношения с людьми. С проявлением подобных стереотипов негативного самовосприятия я столкнулась в Испании. Луис был весьма привлекательным, прекрасно физически развитым мужчиной. Он закончил университет с лучшими показателями на своем факультете и заработал весьма значительный по испанским меркам капитал. К моему большому удивлению, выяснилось, что он считал себя некрасивым и глупым. Как оказалось, в детстве ему регулярно говорила об этом его семья, и, несмотря на то что жизнь с очевидностью доказывала обратное, Луис продолжал считать себя таким, воображая, что из-за этих его недостатков ни одна женщина не способна его полюбить. Видимо, женщины действительно интуитивно ощущали этот его настрой, и в отношениях с ними у него не было особенных успехов. Сначала я просто сказала Луису о том, что у него совершенно нормальный уровень интеллекта и что как мужчина он вполне привлекателен. Он мне не поверил. Луис возразил, что я говорю это только из вежливости, чтобы не обижать его. Тогда я рассказала ему о стереотипах мышления, заставляющих человека искаженно воспринимать реальность, и, поскольку он действительно был умным, он понял эту идею с первого раза, но понять – это не значит осознать, и для того, чтобы перевести ее на эмоциональный уровень, ему понадобилось время. Луис обладал практическим складом мышления, и статистические данные могли показаться ему вполне достоверными. Я объяснила ему основные классические критерии мужской красоты, пропорциональности и развитости тела и посоветовала хорошенько изучить себя в зеркале, а затем, строго следуя этим критериям, начать сравнивать себя с другими мужчинами на предмет привлекательности. Вскоре Луис с удивлением и радостью рассказал, что он несколько дней рассматривал мужчин в раздевалке спортзала и выяснил, что его тело гораздо более пропорциональное и мускулистое, чем у большинства из них. После этого я объяснила ему, что он не только должен знать, что он привлекателен, но и чувствовать себя привлекательным, дала ему несколько упражнений для выработки этого ощущения, а также порекомендовала слегка изменить стиль в одежде. Эффект оказался удивительным. Знакомые женщины и коллеги по работе начали наперебой делать ему комплименты, говоря, какой он красивый и как прекрасно выглядит, студентки (он преподавал в институте) также стали делать ему комплименты и, используя различные предлоги, вроде поздравления с очередным праздником, с удовольствием целовали его в щечку. Это окончательно убедило Луиса, что он вовсе не урод, и, признав, что он довольно симпатичен, Луис смог принять наконец и тот факт, что он вовсе не глуп. По ассоциации с историей Луиса мне вспоминается случай совершенно противоположный. Когда мне было шестнадцать лет, мы с подругой поехали отдыхать на каникулы к ее знакомым литовским диссидентам, живущим в небольшом поселке недалеко от Клайпеды. Сын хозяйки незадолго до нашего приезда вернулся из тюрьмы, где он отсидел четыре года за то, что боролся за независимость Литвы и водрузил литовский национальный флаг на трубу какого-то завода. Алексис произвел на нас неизгладимое впечатление. Он был невысокого роста, слегка полноват, с лицом деревенского простака, покрытым красноватыми пятнами, но его обаяние, жизнелюбие и внутреннее осознание собственной ценности и уникальности буквально заражали окружающих, вызывая к нему самые теплые чувства. Выходя в просторную столовую, Алексис при всем скоплении народа каждое утро проделывал один и тот же ритуал. Он подходил к зеркалу и, нежно гладя себя по голове, говорил: – До чего же я красивый, до чего же я умный, до чего же я обаятельный и привлекательный! – Зачем ты это делаешь? – спросила я, в первый раз услышав этот любопытный монолог. – Это аутотренинг, – весело усмехнулся Алексис. – Меня ему научили в тюрьме. Чтобы быть красивым и чувствовать себя хорошо, нужно убедить себя в том, что ты красивый и хороший. Мы с подругой тоже принялись гладить себя по голове, повествуя вслух о том, какие мы прекрасные и неотразимые. Тогда я отнеслась ко всему этому как к очередной веселой шутке Алексиса, но меня поразила одна вещь: хотя при первом знакомстве Алексис показался мне чуть ли не уродом, с каждым днем он действительно казался мне все более красивым, и к концу каникул мы с подругой по уши влюбились в него. Метод воздействия на окружающих людей через внутреннее восприятие самого себя наглядно отражен в отрывке из моей книги «Тайное учение даосских воинов», в котором Ли, Учитель Александра Медведева, дает ему задание опробовать технику проецирования своего внутреннего состояния на случайных прохожих.